Paura ansia

ho 24 e vivo costantemente nel terrore dei tradimenti, di tutti i generi e da parte di tutti.Incomincio dicendo che ho una vita bella e soddisfacente ho un rapporto speciale cn mia sorella e mia madre e un grande amore che purtroppo sto rovinando, non ho mai quanto ora avuto tanto il terrore di ciò che mi circonda,il mio ragazzo e laureato è bello e benestante io non sn nulla di tutto ciò e so che un giorno mi guardera e lo riconoscerà.La cs che più m distrugge è la paura cn cui convivo,paura che alle mie spalle abbia un'altra,paura che alle mie spalle rida di me e del non potermi permettere chissa quale lusso e da questa estate poi ho incominciato ad avere paura di una delle mie 2 piu care e migliori amiche. E un ossessione qnd stiamo insieme tutti io sto attenta se loro s guardano e qnd scherzano mi rendo conto che tutte le battute sn finalizzate al sesso,ora qst mia amica nn è molto bella ma è simpatica e parla sempre d sesso lo sappiamo e c fa sorridere ma a me avvolte m fa isolare,in gruppo non lo do a vedere fingo d nulla e scherzo mostrando la sicurazza che m contraddistingue agli occhi d tutti ma che in realtà ho perso cn il crescere.Se ripenso a me qualche anno fa non ero cosi, mi sentivo bene,mi apprezzavo nn m sentivo inutile come ora,mediocre,ero una che spiccava x inteligenza x meriti scolastici x avvenenza ed eleganga, ora ho perso qll smalto,m sento nella massa na figura marginale,tanto da essere soppiantata da chiunque e come nella vita cosi in amore.Il povero mio compagno m soppoorta con pazienza e mi sta accanto ma le sue parole non sn mai abbastanza,mai rassicuranti davvero ed io m crogiolo in pensieri,in costruzioni immaginarie di lui e dei suoi tradimenti anche qnd apparentemente fingo di divertirmi ad un a cena.Fingo,simulo simpatie,allegria,nn dico e nn mostro mai ciò che provo, porto avanti una maschera sociale che nn m rappresenta ma che rappresenta la me anni fa,fingo di essere la stessa ragazza ma io dentro urlo di non esserlo,ma se solo lo mostrerei xfino la mia famiglia nn m acceterebbe loro m amano x il mio essere dura e forte nn capirebbero la me fragile gli farei del male perderebbero un punto d forza di aiuto,la sicurezza che io c sn sempre a farmi carico delle loro sofferenze.Avvolte m dico che nn c'è nulla che nn va se nn io che m lamento cn me stessa e mi metto a tacere poi finisco cn il piangere di nascosto ed ad uscire x rimanere sola cn me i miei pensieri,amo ormai stare da sola a pensare sto bene sl qnd sn io cn me stessa,finisco cn il far del male a chi m vuole stare vicino xchè nn ne parlo ,non m sfogo ma m isolo e chi m sta accanto lo vede che sn assente.Sn pazza?avvolte me lo dico che devo andare da unn dott.xchè cs nn va.