Disturbi ansia e ferite non rimarginate

Salve a tutti ho 32 anni e ho perso mio padre 21 anni fa.
Si è impiccato in un'insulsa giornata di autunno.
Ho iniziato ad affrontare un percorso psicologico solo 5 anni fa perché sentivo che questa ferita non si è mai rimarginata.
Ho passato tutto il periodo infanzia/adolescenza a tenere nascosto a non poche persone la modalità in cui mio padre è morto, addirittura a volte parlavo di lui come se fosse presente, scatenando le ire del resto della mia famiglia che invece mi hanno voluto forte sin da subito cercando di soffocare le mie emozioni per farmi "del bene".
Sostanzialmente sostengono che il modo per farmela passare era quello di rimboccarsi le maniche ed essere forte.
Per delusione di tutti (madre, sorella, zii, nonni) purtroppo non ci sono riuscita, e ho sviluppato una sorta di timore soprattutto nei confronti di mia madre in età adolescenziale perché non volevo farmi vedere fragile per non crearle pensieri.
Spesso ho represso lacrime e sfoghi, trovandomi di notte a piangere silenziosamente sul cuscino e a pensarci bene è un'abitudine che non ho perso.
Non condanno nessuno dei miei familiari perché semplicemente certe dinamiche non le comprenderanno mai.
Aggiungo che mia sorella di tre anni più grande di me ha fatto invece come le era stato imposto, e ad oggi quando le provo a spiegare i miei stati d’animo mi svaluta, incolpandomi per non essermi impegnata abbastanza.
Dicevo che ho passato buona parte della vita a nascondere la morte di mio padre, poi da qualche anno a questa parte ho iniziato a parlarne usando l’arma dell’ironia.
Credo di aver iniziato a farlo per dimostrare che la ferita si è rimarginata quando in realtà temo che non sia così.
Ho avuto delle relazioni amorose particolarmente difficili, nel senso che mi sono trovata sempre a dare tutto l'amore possibile, accontentandomi solo di briciole.
C'è da dire che le relazioni le ho chiuse sempre io, ma solo dopo un tortuoso percorso personale.
Sono molto insicura e terrorizzata dall'abbandono, anche se per assurdo sono una persona che sta molto bene da sola.
Lavorativamente sono indipendente e a parte una convivenza che mi ha portata fuori casa a 23 anni, vivo sola da quando ne ho 26.
Tendo a dare tanto, troppo affetto (sia in amore che in amicizia) ma quello che torna indietro è davvero un nulla.
Sto combattendo con le mie insicurezze da anni attraverso percorsi psicologici ma è abbastanza dura, proprio perché ci sono cose accantonate e mai affrontate che tornano a galla.
Mi sento molto insicura rispetto al mio futuro e spesso sono confusa.
Quando lo psicologo mi chiede di riflettere bene e pensare a quello che ho sempre desiderato per me nella vita, l'unica risposta è che io, volevo solo essere felice.
Scusate, scrivere mi aiuta già a sentirmi meglio!