E' possibile dover ancora superare un lutto dopo dieci anni?

Salve.
Stavo leggendo una risposta ad un mio precedente consulto e, dopo aver risposto, ho iniziato a navigare sul sito... E per curiosità ho iniziato a leggere una serie di consulti collegabili a problemi che avevo fino a qualche anno fa.
Oggi credo di essere una persona serena, piuttosto consapevole. Ho effettuato diversi anni di psicoterapia (che hanno modificato completamente la mia vita, la percezione di me e del mondo) e sono davvero soddisfatta della persona che, pur con i miei limiti, sono diventata.
Però mi guardo dentro e mi faccio una domanda: ho superato il mio lutto?

Mia madre morì, in un modo per me improvviso (un cancro... anzi, un'ischemia cerebrale provocata dalla fortissima chemioterapia che stava seguendo, ma ero convinta, chissà perché, che lei fosse invincibile) quando avevo 15 anni. Lei era tutto per me, ero cresciuta con la convinzione che fosse una madre perfetta, migliore di tutte le altre... Forse per compensare la presenza di un padre assente e violento, non so. Ma mia madre era tutto.
Morta lei, tutti gli equilibri in famiglia si sono modificati. "Avevo" due fratelli gemelli più grandi di me, con i quali ho interrotto ogni rapporto; da bambini litigavamo spesso, come tutti i bimbi, contendendoci l'amore di mia madre... Ma quando è morta, è morto anche il nostro rapporto, quasi fosse stata lei il collante delle nostre vite. Oggi fatico a rivolgere loro un semplice "ciao", pur vivendo insieme e amandoli molto (e loro si comportano allo stesso modo).
Ho iniziato a far finta che mia madre non fosse mai esistita... E sono stata male, come si sta in questi casi: ansia, attacchi di panico, sindrome da abbandono, depressione, autolesionismo.
Oggi posso dire di amarmi molto, e per me è una meravigliosa conquista... Ma continuo ad avere un rapporto strano con mia madre: o ne parlo in maniera glaciale, come se stessi leggendo la lista della spesa, o piango come una bambina di tre anni terrorizzata.
Ho 26 anni, sono adulta, a volte quando penso a queste cose mi sento stupida... Passerà mai? Devo ancora lavorare sul lutto, secondo voi? Io mi sento piuttosto forte, ora, credo di stare bene, pensavo che certe ferite si portassero incise dentro per tutta la vita e non ci fosse modo di cancellarle completamente, ma ora non ne sono più così convinta: vorrei un parere, se fosse possibile.
Aggiungo che è davvero FRUSTRANTE imparare a conoscere una persona (morta) quando si diventa adulti: prima che morisse, per me, mia madre era perfetta... Crescendo ho avuto modo di vedere che in realtà non era altro che un essere umano e, per quanto sia assurdo, l'ho odiata per questo, ho avuto problemi di "allineamento" con la madre che conoscevo e quella che, dai racconti e dalle rielaborazioni, imparavo a conoscere.
Non so perché abbia scritto... Sentivo il bisogno di farlo, come se fosse un flusso di coscienza.
Se potrete rispondermi ed esprimermi un parere, ne sarò felice.

Grazie e auguri di Buona Pasqua anticipati
Veroni