Non diventerò mai mamma e non riesco ad accettarlo

Buonasera a tutti,
scrivo per trovare un po' di consolazione e, se possibile, un suggerimento su come affrontare il problema.
Ho quasi 35 anni, sono fidanzata, ma non convivo neppure, e sono affetta da sclerosi multipla (diagnosi a 31 aa) e da LES (diagnosi a 16 aa), ereditato da mia madre.
Godo di un buono stato di salute generale al punto che finora ho preferito non curarmi perché gli unici sintomi che ho (cefalea, febbre, astenia e dolori) sono facilmente gestibili, mentre temo molto gli effetti indesiderati
Data la mia età, negli ultimi anni attorno a me è stato tutto un fiorire di fiori d'arancio e culle: le mie colleghe donne (ben 5 su un organico di 8 persone) hanno tutte avuto un figlio negli ultimi 4 anni, ovvero da quando a me è stata fatta la diagnosi di sclerosi multipla.

Sebbene i miei sogni di maternità avessero gradualmente iniziato a ridimensionarsi già a 16 anni, ovvero nel momento in cui avevo scoperto di avere la stessa patologia (LES) di mia madre, quando 4 anni fa ho saputo di essere affetta anche da sclerosi multipla...sono miseramente crollati.
Per me è stato come trovarmi di fronte alla dimostrazione di un teorema matematico: mia madre è malata, io ho la sua malattia più la mia (SM), quindi se avessi un figlio...sarebbe come condannarlo in partenza ad una vita da malato e, per quanto sia io che mia madre conduciamo un tenore di vita più che accettabile, sono consapevole anche del fatto che io quasi certamente metterei al mondo un figlio affetto da...chissà che cosa! Se mia madre può essere per così dire "perdonata" da me per avermi messa al mondo perché all'epoca era totalmente ignara di essere malata, un mio ipotetico figlio non potrebbe dire lo stesso di me, in quanto agirei con dolo e mossa dal deliberato egoismo di avere dei figli e dalla volontà di avere anch'io un bambino (ovvero finalmente un po' di normalità nella vita) così come lo hanno tutte le altre donne o quasi.
Se oggi, a neanche 35 anni, mal tollero le battute delle mie colleghe che sembrano rimproverarmi se vado dall'estetista mentre loro tornano a casa ad allattare, non posso fare a meno di chiedermi che cosa accadrà tra 5, 10, 20, 30 o 50 anni, ovvero nel momento in cui sarò una nullipara attempata a cui verrà rimproverato anche di non capire nulla della vita, di non essere una VERA donna e di non aver fatto VERI sacrifici perché non avrò avuto figli.
E così, oltre a dover far fronte ai miei problemi di salute cronici e incurabili, ai miei inconsolabili pianti, all'infinita tristezza regalatami dai miei Natali senza bambini, da stanze prive di giocattoli, dalla disperazione data dal sapere che dopo di me non ci sarà nessuno a ricordarmi, oltre che dal fatto che non riceverò mai bacini, pagelle, disegnini, nulla...dovrò anche difendermi dalla cattiveria della gente! La mia vita a quel punto sarà solo un trascinarmi ancora più di quanto non lo sia già adesso e credo non riuscirò a vivere così perché già ora il mio dolore è insopportabile.
Grazie a tutti.