Disturbo ossessivo compulsivo da relazione?

Salve sono una ragazza di ventitré anni, sempre stata molto diffidente nei confronti del genere maschile e delle relazioni.
Ho sempre provato forte interesse nei confronti dei ragazzi a cui sapevo di non poter piacere, in modo da scappare non appena invece mostrassero un interesse nei miei confronti (trovando continuamente in essi difetti) per ritornare ma andare via se il sentimento altrui persisteva, fino a quando la persona esasperata non voleva più vedermi e quindi finalmente potevo logorarmi e stare male da sola.
Mi definisco una ragazza molto autocritica, ansiosa e tendente al perfezionismo, forse ciò dovuto anche al desiderio inconscio di impressionare mio padre, una persona assente e anafettiva, ma anche critica e negativa, che elogia sempre gli altri sminuendo me, mia madre e le mie sorelle.
Ho sempre avuto paura di vivere le relazioni, che sono state sofferte ma non vissute, ad eccezione del mio ultimo ex, il quale si è invece sempre mostrato comprensivo e disposto a scendere a qualsiasi compromesso.
Dopo un anno di relazione, non riesco più a vivermela con serenità.
Sono tormentata da continui pensieri intrusivi che mi portano a chiedermi sempre se è vero quello che provo, a monitorare ogni mia emozione e sensazione, a chiedermi se forse dovrei provare di più, che se guardo altri ragazzi non lo amo.
E allo stesso tempo mi chiedo se è la persona giusta per me, esaspero ogni suo difetto (fisico o minimo-comportamentale) dicendomi che forse non è la persona per me, che dovrei chiudere.
Di ciò ne parlo anche con lui, gli dico che ho dubbi, che non mi sento sicura, che forse non lo amo come dovrei, con l’intenzione di chiudere la relazione.
Tuttavia nel momento in cui lui mi dice che mi comprende e che è disposto a fare ciò che voglio basta che sto tranquilla poiché concretamente (tolti i miei pensieri) la relazione va bene, non ci sono ripercussioni sull’ambito fisico o confidenziale, io al momento sono felice però dopo tutti questi pensieri ritornano e anche più forti di prima.
Mi sento in colpa, sento di non meritarmi l’amore e di doverlo lasciare libero perché io non sono in grado di dargliene.
Sento che l’unica cosa che mi fa stare meglio è fuggire, chiudere la relazione, anche se poi si tratta di un benessere a breve termine, in quanto successivamente la sensazione di amarezza ritorna e anche più forte di prima.
È come se mi piacesse boicottarmi, mi sento immobilizzata, come se avessi messo tra parentesi l’anno passato e non fosse mai esistito.
Il mio unico pensiero è che devo lasciarmi, infatti è ciò che ho fatto ma i sintomi di ansia dopo qualche giorno sono peggiorati.
L’altro pomeriggio improvvisamente ho avuto un terribile attacco di panico, in cui ho iniziato a vedere tutto nero, sudare freddo, avere tachicardia, la quale permane anche in questi giorni.
Mediante ricerche mi sono imbattuta nel disturbo ossessivo compulsivo da relazione.
Potrebbe trattarsi effettivamente di questo?
Grazie mille per l’attenzione, cordiali saluti.