Disturbo da ossessioni pure: ragazza, 25 anni, non so più qual è la realtà

Buongiorno, non so cosa mi spinga a chiedere aiuto, non ho più volontà di credere che io non sia quello che penso.

Partendo dall'inizio.
A 12 anni ho vissuto 2 traumi psicologici importanti: la perdita di un parente che per me era come una guida e la scoperta del tradimento di mio padre.
Sono entrata in contatto con foto e messaggi che era meglio se non vedevo.
Da lì il mio rapporto in famiglia è crollato, per più di 10 anni ero totalmente chiusa verso la figura paterna.
Mia madre, all'opposto, è sempre stata molto apprensiva e accudente.
La mia sessualità è stata precoce ed eccessiva.
Ho avuto una depressione tra i 18 e i 22 anni da cui ero uscita ma poi qualcosa è successo.
Innanzitutto dalla prima depressione ho iniziato ad avere dubbi sul mio orientamento (non so dirvi se si trattasse di doc o di vera realizzazione di essere omosessuale, o forse di essere bisessuale, o forse ancora di avere una preferenza affettiva verso le donne in conseguenza al mio passato tortuoso e conflittuale con gli uomini, l'ultima è la più plausibile).
Non è questo il peggio.
Un giorno, credo un anno o due anni fa, facevo da baby sitter a mia nipote di pochi mesi, non stavo bene, ero ancora in cura, ho avuto l'impulso di ucciderla (o il pensiero intrusivo o fantasia, non lo so) e da lì non riuscivo più a guardarla nello stesso modo, ho cercato di superare l'episodio.
Si è creato un misto di fobia e vergogna per me stessa.
La mia vita è andata avanti.
Mi sono innamorata della mia migliore amica e l'ho tenuto nascosto anche se soffrivo.
Sono partita per lavorare all'estero ed insieme ai dubbi sui maschi e femmine è arrivata la quarantena.
Sola a centinaia di km, chiusa in camera.
Sono arrivati i pensieri che non mi lasciano stare: sono una pedofila, una pervertita sessuale?
Non riesco a guardare i bambini, ho addirittura fatto una prova, ho preso delle salviette intime e mi sono pulita pensando al viso di mia nipote, è stato un secondo, ho sentito qualcosa lì sotto.
Ho sentito anche sollievo, ho pensato "ecco, la prova, allora lo sono, fine".
Poi sono crollata a terra in ginocchio e ora sono qui a scrivervi in lacrime e non so perché piango.
Non ce la faccio più, se lo sono lo dovrò accettare e basta.
E conviverci.
E' come scoprire di avere un cancro o un tumore, non ci puoi fare niente, è tuo.