Mia madre mi ha rovinato

Salve, ho 50 anni e la mia vita è vuota e priva di prospettive.
Purtroppo la radice di questa situazione sta nel modo in cui sono stata allevata da mia madre che mi ha sempre tenuta chiusa in casa e non ho mai avuto relazioni con miei coetanei nè da bambina nè da adolescente.
Cosí all'età in cui potevo andare all'università e staccarmi da lei non ero in grado di relazionarmi con gli altri, timidissima e con ansia, depressione (che lei non mi ha mai fatto curare perchè diceva che "era l'età"...) e agorafobia con attacchi di panico.
Cosí ho studiato da casa e ho passato i 20 anni da sola con lei e mio padre e mia zia che provavano a dirle che non vivevo in modo normale ma lei non ascoltava nessuno.
Non ho mai neanche imparato a relazionarmi con gli uomini, finendo con l'innamorarmi di uomini impossibili che cercavo di conoscere ma che non mi volevano perchè evidentemente avevo un comportamento non seduttivo.
A 30 anni sono riuscita ad andare da uno psicologo (da cui lei prima non voleva che andassi perchè "non era mica di quelli che hanno i figli drogati") che mi ha aiutato a superare l'agorafobia ma ormai era tardi, dopo ho cercato di recuperare ma ero affettivamente un'incapace quindi avevo pochi amici e solo amori impossibili.

Cosí adesso a 50 anni mi trovo sola, senza lavoro e senza famiglia, mia mamma è mancata 13 anni fa e sono figlia unica.
Ho una grande rabbia e rancore contro di lei con conseguente senso di colpa, dopo l'ultima delusione amorosa so che non mi innamorerò mai più, ormai un lavoro non lo trovo più e gli amici non so dove cercarli.
Passo le mie giornate da depressa, sola come un cane, con un gran bisogno di affetto che so che non avrò mai e senza nessuna speranza nè prospettiva.

Prima di morire mia mamma mi disse che si rendeva conto che ero stata la sua vittima e che aveva fatto di me un'infelice, quindi se ne rendeva conto ma per egoismo, essendo lei asociale, non aveva avuto voglia di crearmi le condizioni di socializzazione e mi ha tenuta chiusa con sè nel suo isolamento.

Ormai è come se fossi già morta, solo che chissà quanto dovrò stare ancora qui a "vivere" come un triste fantasma...