Fantasmi

Buongiorno,
Con il passare dell'età, sempre di più si acuisce una personale visione di me stessa tendente all'auto colpevolezza, fino ad arrivare ad una buona dose di vergogna della mia stessa esistenza.

I due abissi, l'uno di bestia selvaggia, e l'altro di cuore tenero che chiede solo rigenerazione, nel senso "Karamazoviano" del termine, mi stanno letteralmente schiacciando.
Ho questo difetto: cerco spasmodicamente regole, da sempre, e non appena giungo ad una stabilità, mi ci ritrovo talmente tanto stretta da passare all'estremo caos, ho il sospetto che sia la vita stessa ad essere così e altre volte ho il sospetto di essere morta, o peggio ancora, sbagliata.

Ciò che si è acuito, dall'adolescenza fino ad oggi è il pensiero costante di non essere all'altezza di qualsivoglia situazione.
Spesso non dormo perché entro in un loop di dubbi, voci, fantasmi, che in pieno giorno sia in piena notte si ripetono, senza tregua: chi sono?
Perché sbaglio continuamente?
Perchè mi sembra di non ricordare nulla?
Sto vivendo?
Sono in un sogno?
Perché ho la sensazione che tutto intorno a me sia un teatrino di burattini?
Lo sono anche io?
Provo qualcosa?
Perché non sento nulla?
Perché sono così noiosa?
Perché non ho obbiettivi futuri?
perché mi vergogno?...un mare di "perché" inutili, quando invece vorrei e dovrei poter pensare ai "come" della realtà che soprattutto a giorno d'oggi viene manifestandosi.
È una questione di volontà?
Come si stimola la volontà?

Non so prendere decisioni definitive, e nemmeno le più banali decisioni mi risultano facili, non so conciliare le contraddizioni, vedo o bianco o nero (anche se temo di essere cieca del tutto), o sono felice come una pasqua o sono infinitamente triste, ma mille domande ronzano in testa sempre, che siano più silenziose o più tonanti.
Sono io o non lo sono?

Ho avuto due anni (conclusi l'estate scorsa) di nero totale blackout, li ho passati a lavorare e dormire, nient'altro.
Nel mentre avevo chiuso una relazione di 5 anni, molto, molto intensa da poco, ed ero andata subito a convivere con un altro ragazzo, con cui non è durata tanto, ovviamente...
Sto solo crescendo?
Non ho più l'intensità dell'adolescente, non trovo energie.

Ora dormo poco e male, non so come fare per concentrarmi, provo a studiare ma la testa mi assilla richiamandomi costantemente ad altro dall'impegno reale.
L'umore è sempre malinconicamente sotto i piedi, eccettuate eccellenze repentine di buonumore, devo trovare un "come" per sopportare?

Non so come accettare vita e destino e temo non sarò mai sicura di averlo accettato e di vivere per davvero.
La cosa mi fa impazzire, cammino, mi muovo, parlo, e mi sento un automa, spinto dall'inerzia, mi vedo come da fuori e critico ogni gesto, lo ritengo così stupido.
Non sono capace nemmeno di mantenere reali relazioni con chi mi sta intorno, sono così concentrata su di me che sono diventata la mia stessa gabbietta.

Scusate la lunghezza, ma scriverei ancora

Grazie mille per l'ascolto