Mi sono accorto di avere paura del mondo

Salve. Ho un po’ più di 20 anni e mi sento come "una foglia al vento". Mi sono accorto di avere paura del mondo: non sento stimoli per fare (viaggi, interessi, cultura..) e quando faccio qualcosa è perchè seguo gli altri. Non mi sento in armonia col mondo. Faccio fatica a instaurare rapporti sociali, soprattutto con le donne. In una prima fase risulto molto simpatico, poi, man a mano che si approfondisce la conoscenza, non racconto niente di me, non propongo argomenti e inizio a chiudermi. Questa modalità di "approccio" ad altri l'ho vissuta all'università (non ho creato amicizie), e per due volte in luoghi di lavoro. La mia storia brevemente: ero un bambino molto aperto. alle elementari mi sentivo già in disagio con gli altri, ero grasso e goffo. evitavo di svolgere le lezioni di ginnastica. alle medie pensavo che gli altri mi parlassero alle spalle e mi dicessero che puzzassi. ho passato momenti veramente brutti. Intanto venivo anche preso in giro e non reagivo. Ricordo comunque che ero un bambino allegro. Alle superiori ancora peggio, ogni giorno me ne facevano una e io non reagivo. ho iniziato a non raccontare niente a casa.Mi sono iscritto all'università per "continuare a passeggiare" nella mia vita. ho studiato e ho preso una laurea in 5 anni senza troppo impegno...ma non ci credevo veramente. quando vi era da far pratica, in laboratorio, mi sentivo osservato e cercavo di sfuggire a tutti i lavori manuali. intanto a casa gli amici diventavano sempre meno. a volte inventavo anche scuse per non uscire. Spesso quando uscivo mi sentivo a disagio in mezzo gli altri. Stavo bene in casa, chiuso nel mio mondo. I miei genitori: li vedo diversi. Mio padre è chiuso, ansioso, estremamente organizzato. Non riesce a farmi battute ma sempre le stesse frasi di circostanza. Non conosce i miei amici. Ultimamente penso che i miei problemi derivino da lui, magari il mio inconscio gli vuole assomigliare ma fuori vivo in un mondo diverso. Mia madre è una che deve piacere sempre agli altri. Abbastanza chiusa. Ultimamente l'abbraccerei di continuo. Ho capito tutto questo nell'ultimo anno. Sono stato con una ragazza, tra alti e bassi. lei era il contrario di me. decisa,forte e sapeva cosa vuole andarsi a prendere dal mondo la fuori. stando con lei mi sentivo forte anch'io...ma non poteva funzionare. So che non l'amavo ma ero dipendente. è diventata la mia vita, quella che mi son accorto di non avere. Ora mi chiedo il perchè. il perchè non sento stimoli di fare, di essere, di vivere. Ci siamo lasciati da un pò. ho perso alcuni chili, non ho appetito, ho pensieri suicidi e non ho voglia di fare. in più ho appena iniziato un lavoro in cui risulto poco deciso, impacciato e non ho la giusta concentrazione. Mi mette molto in crisi. Starei a letto dal mattino alla sera. volevo chiedere consigli. Esistono casi di depersonalizzazione??Non mi sento forte e maturo per la mia età, giocherei e farei attività non responsabilizzanti tutto il giorno!!Mi sento in un incubo.