Relazioni pericolose e bandiera bianca.

Conosco questo forum da diverso tempo, oggi ho trovato il coraggio di registrarmi e prendere la decisione di scrivere qualcosa.
Gentili dottori, nella mia testa in questo momento ho solo 3 interminabili minuti di violenza verbale.
Ma andiamo con ordine.
Sono una ragazza di 30 anni, felicemente “coniugata” da sempre con una ragazza meravigliosa, di un anno più giovane, con la quale condivido tutto.
Anche i genitori, poiché lei è mia sorella. La mia unica sorella, la mia unica fidata confidente.
Dieci anni fa abbiamo deciso di andare a vivere da sole, senza sbattere la porta della casa familiare. Con i nostri genitori abbiamo un rapporto “ cordiale”: ad eccezione dei dati anagrafici, non sanno assolutamente nulla delle nostre vite.
Tuttavia ci vediamo una volta a settimana: sono loro che vengono a farci visita, noi non ricambiamo mai, il solo pensiero di mettere piede in quella loro casa è insopportabile.
Così come è insopportabile e indelebile per noi due il ricordo del nostro sangue sulle pareti, l’angoscia, il terrore che reciprocamente ci scambiavamo con un semplice sguardo e l’ ordine di tacere che quotidianamente ci veniva imposto dopo la quotidiana dose di frustate materne.
Per quanto mi riguarda è stata molto, molto, molto dura darmi risposte.
So che è stata dura anche per mia sorella, sebbene il suo percorso sia in parte diverso dal mio, ci siamo salvate entrambe, lei trovando in me “ l’altra madre” io trovando in mio padre “ l’altra me “: quella che meritava stima, considerazione, vizi e ammirazione.
Sapevo ascoltare i suoi sogni, molti li ho condivisi facendoli miei in modo naturale. Adorazione reciproca.
Ho avuto una carriera scolastica brillante che esaltava mio padre e disgustava mia madre.
Ma lei abbaiava alla luna, perché perso l’ antico potere su di me, ogni suo delirio (“ qualsiasi cosa tu faccia vali sempre e comunque zero, sei uguale a tuo padre e a tua nonna paterna “ ) veniva messo a cuccia con fragorose risate.
Dopo il liceo mio padre mi ha consigliato una facoltà, a suo dire la migliore. Naturalmente ho accettato e con grande e sincero entusiasmo. A un passo dalla tesi ( avevo 22 anni ) è successo qualcosa che non avevo messo in conto: l’ anoressia.
Tredici mesi di digiuno durante i quali ho comunque continuato a studiare e portare a casa il risultato. Ricordo un mese di lotta con me stessa, e una battaglia persa: sono passata alla bulimia in maniera tanto disgustosa quanto violenta.
I miei problemi sono iniziati con la bulimia, in quel momento ho capito che in me c’era qualcosa che non andava, in quel momento ho dovuto chiedere aiuto alla mia famiglia.
Sono stata in cura da una psichiatra psicoterapeuta ( della scuola Selvini Palazzoli ) e devo a lei i neuroni che mi rimangono.
Alla stato attuale mi ritengo guarita ( anche se non del tutto, credo, perché comunque penso con nostalgia al mio periodo anoressico ) dal punto di vista strettamente legato alla condotta alimentare.
Sono passati 7 anni e io sono ancora ferma davanti all’ ultimo esame.
Mia madre mi ha sempre disprezzata, mio padre sta iniziando ad odiarmi. Stamattina e non è la prima volta, me l’ ha dimostrato con parole che non riporto per decenza.
Gli ultimi due anni della mia vita solo stati orribili: una delusione sentimentale pesantissima ( con una ragazza, sono lesbica – finalmente in pace con me stessa- e nessuno in famiglia sa né saprà mai di me, ad eccezione di mia sorella che condivide pienamente la scelta di non dire nulla ) seguita dalla malattia di mia madre che è stata operata due volte per un tumore al colon.
Malattia che ho vissuto molto male, perché lei ha cercato il mio affetto attivamente.
Malattia seguita da quella di mio padre, operazione anche per lui, nel gennaio di quest’anno.
Da due anni non smetto di piangere, ho anche avuto un (unico,al momento) attacco di panico, a volte vertigini e pressione altissima.
A novembre ho perso la metà dei miei capelli ed è stata una tragedia. Fumo come una disperata, ho dolori addominali fortissimi accompagnati alla netta sensazione di avere una malattia mortale che mi porterà felicemente alla tomba in tempi brevi.
Anche loro vivono con la costante sensazione di morire da un momento all’ altro. In più hanno subito l’ incendio della casa, io e mia sorella furti ripetuti.
A volte vorrei studiare e mettere finalmente un punto sul discorso università ( facoltà che odio, odio profondamente con tutto il cuore ) e prendere quella laurea che brucerò dopo averci vomitato sopra tutto il mio disgusto.
Ma non ho né pace né forza interiore, né stimoli. Amo una donna che non mi ama e che è il mio pensiero fisso. Su di me solo le accuse di mio padre che è una delle poche persone in grado di farmi piangere.
So di averlo deluso ma qualcosa dentro di me gode…Gode quando elenco l’ infinita lista dei miei malanni, gode nel vedere lui e consorte al limite della disperazione, gode in maniera rabbiosa davanti alla loro impotenza.
Non so davvero cosa fare e questo mio intervento è il modo per alzare bandiera bianca…