Problemi psicologici e relazionali

Gentili dottori, scrivo per avere un punto di vista esterno su ciò che mi sta accadendo.
Sono una ragazza di 30 anni e sto portando a termine il mio percorso universitario.
Avevo una relazione da circa 3 anni e mezzo, terminata da circa un mesetto.
A fine ottobre il baratro: inizio a soffrire di attacchi di panico, senza alcun motivo scatenante.
So solo che passo il periodo successivo con un'alternanza di sintomi psicosomatici (rivelatisi tali dopo aver escluso patologie di tipo organico) e vere e proprie influenze senza febbre, come che il forte stress che stavo accumulando stesse mettendo a dura prova anche il mio sistema immunitario.
Provavo inoltre abulia, anedonia e forti crisi di tipo depressivo, ero stata colpita talmente nel profondo da questi eventi, che non mi interessava più di nulla e nessuno.
In tutto questo il mio ragazzo mi è sempre stato vicino, sopportata e supportata.
A inizio gennaio la svolta: fisicamente non stavo ancora molto bene, incontro un ragazzo che mi attira molto, ma con cui non c'è mai stato e non ci sarà niente.
Inizio a fantasticare su di lui, rafforzata dal fatto che stavo iniziando a vederlo spesso casualmente.
Dopo lo sbandamento iniziale, hanno iniziato a crescere in me fortissimi sensi di colpa sfociati in vere e proprie crisi d'ansia: stavo fantasticando su una persona che sicuramente per me non provava nulla, mi stavo illudendo a scapito della relazione che avevo con l'altra persona.
Le forti crisi d'ansia hanno iniziato purtroppo ad investire anche il mio ragazzo, ho iniziato a non provare davvero più nulla per lui, e ciò mi ha gettato nella disperazione più nera.
Anche solo sentirlo per messaggio mi infastidiva.
Alla fine ho deciso di lasciarlo perché così non si poteva andare avanti.
La situazione ad oggi è questa: con lui ci siamo presi un periodo di pausa in cui nemmeno ci sentiamo, complice anche il fatto che al momento si trova fuori città.
Io come mi sento?
Dalla mattina alla sera non faccio che crogiolarmi nei sensi di colpa, ho pensieri circolari, rumino e rimugino, penso e ripenso a come sarebbe potuta andare la relazione, a tutte le cose in cui ho sbagliato io e mi colpevolizzo.
Mi rendo conto che se i miei sentimenti si sono affievoliti così significa che già qualche problemino da prima c'era, ma non riesco a farmene una ragione.
Lui che credeva in me stessa più di quanto lo faccia io, che vedeva in me ciò che io non riesco a vedere, non riesco ad accettare il fatto che non provi proprio più nulla per lui.
Non faccio altro che pensare di essere una stupida, che la nostra storia si sarebbe potuta salvare se solo mi fossi impegnata di più anche in precedenza (ma dal canto mio mi rendo conto che forse non ero innamorata).
È come che io voglia controllare tutto ma so che non si può, così facendo non accade niente, divento finta come un manichino e una parte di me vola su un altro pianeta.
È forse sindrome da abbandono?
Sono molto preoccupata di non riuscire a realizzare delle relazioni vere.