Essere prigionieri della propria mente?

Salve, sono un ragazzo di 18 anni.
Se dovessi definirmi in poche parole direi che sono paranoico, incredibilmente ansioso, ipocondriaco, pessimista, troppo curioso e suscettibile.
Ho paura di me stesso, ho paura di non poter scappare da me stesso, dalle mie paure immotivate, dalle fobie e ossessioni.
Mi sento prigionierio di me stesso, vittima del mostro che è in me.
Ho paura di non riuscire a rompere i muri che mi sono costruito attorno...ho paura della mia mente.
Dell'inferno che mi porto dentro.
Dell'insaziabile bestia che si nutre della mia energia vitale.
Sono esausto.
E in tutto questo sono perfettamente cosciente, forse la cosa peggiore.
A volte inividio gli animali, loro non possiedono il pensiero o il linguaggio, agiscono per istinto e conducono una vita senza farsi problemi inutili e che non servono.
Li inividio perchè talvolta vorrei essere come loro...libero.
Invece sono lo schiavo di me stesso.
Convivo ogni singolo momento con la coscienza del mio " essere " fatale per il mio essere stesso.
Ho paura di quello che io possa farmi, indirettamente intendo, cioè per via dell'influenza della mente sul mio corpo.
Ho paura di essere risucchiato nell'oblio della mia mente.
Ho paura di somatizzare malattie che non ho realmente.
Ho paura di soffrire per colpa mia.
Ho paura di morire per colpa mia.
Ho quindi paura di entrare in un circolo vizioso senza fine.
Ho paura delle mie paure.
Sentendomi sconfitto da me stesso, un grido grottesco e disperato dal profondo della mia anima.
Reprimendo i miei sentimenti e emozioni, negando a me stesso che io ne abbia...che io amo.
Cercando di convincermi che sto bene, ma tremando dalla paura della mia stessa essenza.
Vorrei tanto non essere questa persona, ma questo è dire poco.
Io vorrei non avere quest'anima, questa mente...vorrei non essere io.
Per quanto io mi possa apprezzare fisicamente parlando, il mio aspetto esteriore, il corpo che Dio mi ha donato, pur sempre sento bruciare la mia anima.
Vorrei che Dio mi cancellasse o perlomeno che resettasse la mia mente, affinchè io dimentichi tutte le mie paure e ossessioni...affinchè io dimentichi chi sono.
Vorrei rinascere come una persona nuova, pulita, buona, positiva...piena di vita.
Vorrei amare, amare così tanto e soprattutto esprimere il mio amore.
Vorrei abbracciare qualcuno, accarezzare un fiore per sentirne la delicatezza, senza mai strapparlo dal terreno.
Connesso ma mi sento ancora così separato.
Cosciente ma mi sento così incosciente.
Sano di mente ma mi sento così pazzo.
Ho paura di diventare pazzo.
Ho paura che io lo possa essere.
Ho paura dei miei desideri...troppo spesso cattivi verso me stesso in primis.
Ho paura di pensare troppo, che quando lo faccio, è come se me ne andassi con una barchetta in largo mare...rischiando che le onde dell'oceano sempre in tempesta mi travolgano.
Ho paura che nell'aldilà io possa continuare ad avere queste paure maledette.
Ho paura di essere maledetto...di automaledirmi.
Perchè è questo che faccio.
Vi prego aiutatemi