Genitori disabili che rifiutano aiuto esterno

Cara utente,
quello che ci ha scritto fa pensare che lei sia arrivata finalmente a capire di dover prendere in mano la sua vita e la sua salute, le quali al momento sembrano a rischio.
Lei scrive: "I miei hanno sviluppato una vera e propria dipendenza da me e il problema è che pretendono, pretendono assistenza anche quando sono io a stare male".
Non hanno sviluppato "una dipendenza", bensì una tirannia, e il fatto che la esercitino tutti e due insieme è doppiamente gravoso per lei, perché in questo modo loro due rinforzano l'uno con l'altro l'assurda pretesa di essere nel loro buon diritto, e lei si convince che è giusto lasciarsi schiavizzare.
Nemmeno l'esempio e le parole di suo fratello la stanno aiutando. Sembra che lei voglia soltanto invocare una pietà improduttiva: "Ho anche provato a coinvolgere amici dei miei genitori, parenti, perché tutti si sono resi conto della situazione di disagio in cui viviamo ed è abbastanza chiaro che faccio pena a tutti. Nessun risultato".
Che cosa si aspettava? Che venissero a casa sua ad eseguire quei lavori che spettano alla domestica, all'infermiera o alla badante e che i suoi genitori buttano invece sulle sue spalle? Si aspettava che corressero dai suoi a rimproverarli, a convincerli che stanno agendo da aguzzini? Voleva che si improvvisassero psicologi o sacerdoti, e facessero ai suoi una psicoterapia o una predica sui doveri morali?
Le sembrerò dura, ma ho visto casi simili al suo trasformarsi in tragedia, ed è già abbastanza tragico vivere la condizione di figlia nella rinuncia, nella fatica e nel malessere anziché nell'affetto generoso dei genitori.
Inoltre un comportamento infantile, caparbio, disumano come quello in cui si trova invischiata vede purtroppo le colpe da tutte e due le parti: l'egoismo dei genitori (che se guarda al passato ci sarà stato anche prima, già quando erano giovani e sani) poggia sul vittimismo del figlio, sul suo sentimento di insufficienza e di colpa, su un suo senso del dovere malato.
Lei avrà certamente visto altri anziani che non gravano sui figli, avrà visto tra loro rapporti più sereni e affettuosi di quelli che la legano ai suoi genitori.
A questo punto lei oscilla tra dare un taglio netto e trovare un alleato in uno psicologo, ma si scoraggia da sola dicendosi: "a me cosa potrebbero dire in terapia, non puoi andare avanti così, hai bisogno di un aiuto?"
In terapia potrebbero studiare assieme a lei, cara utente, i passi per uscire da questa trappola, e contemporaneamente valutare i sottili lacci psicologici che in famiglia avete costruito e che le impediscono di intravedere e attuare soluzioni.
Le ricordo qualcuno di questi lacci, li ha scritti lei: "il succo é che essendosi occupati di me quando ero piccola ora dovrei essere io a occuparmi di loro".
Davvero? Le cure che una madre e un padre offrono con gioia ad un piccolino che non ha nessuna autosufficienza, sarebbero lo strumento per tiranneggiarlo da anziani, per togliergli ogni felicità e ogni autonomia?
Ed ecco le parole che ha detto anche suo fratello: "i miei hanno le possibilità economiche per potersi pagare un aiuto. Abbiamo provato a parlare ai miei genitori di questo, diverse volte, ma ovviamente loro sostengono che tanto ci sono io".
Sostengono che tanto c'è lei? Ma quale genitore che voglia bene a un figlio lo condanna a una continua fatica, peggio ancora, ad un ruolo di domestica che non è quello a cui aspira e non è quello per il quale l'hanno allevato?
Lei finora ha vissuto, con gli errori dei suoi, un rapporto fusionale, credendo che l'affetto sia sottomissione e complicità oltre ogni limite. Ne è prova quello che ripete nelle lettere precedenti: quando i medici dicono a sua madre che deve dimagrire, lei oppone che non si può muovere, e prende la loro prescrizione come un'offesa, dimenticando che per un anziano il dimagrimento passa essenzialmente attraverso la dieta, non il moto.
Vede bene, cara utente, che qualunque giustificazione ponga davanti a sé stessa, non sono soltanto i suoi genitori ad aver costruito la trappola: ha partecipato anche lei.
La prossima volta che verrà la domestica la informi direttamente che avrà bisogno della sua presenza tutti i giorni. Intanto cerchi una badante che dorma in casa e che sappia occuparsi di anziani; ce n'è di bravissime, e i suoi genitori hanno la fortuna di avere lei che può scegliere, e se sarà così generosa da rimanere in casa con loro, potrà anche controllare il suo lavoro.
Dia poche spiegazioni, sia prima che dopo: saranno i fatti a parlare per lei; saranno la serenità, la salute, il lavoro e le amicizie recuperate.
Ci faccia sapere che ha cominciato a cambiare, con o senza l'aiuto di uno psicologo (al consultorio, al Centro di Salute Mentale o alle ASL sono gratuiti) prima che sia troppo tardi.
Auguri di cuore. Ci faccia sapere.

Prof.ssa Anna Potenza (RM) gairos1971@gmail.com