Il cibo ma è l'unica cosa che

questa è una prova di coraggio. accetto di avere un problema. ho 20 anni. vita abbastanza regolare. ero una ragazza in carne, amante della buona cucina. non mi piacevo particolarmente ma avevo altro da offrire agli altri. adesso sono insoddisfatta di quello che sono. non riesco più a sorridere. tutto è cominciato quando il mio ex un 1 anno fa mi fece presente, durante una litigata, che il nostro rapporto non era più quello di una volta e forse ciò dipendeva dal fatto che ero un pò ingrassata. cominciai una dieta, anche per me. pesavo 78 kg e sono alta 1, 84 cm. dimagrivo e mi piacevo sempre di più. poi mi è scappata la situazione di mano. quest'inverno sono arrivata a pesare 50 kg scarsi. mi sono allontana da tutti perchè mi pesavano i loro sguardi. mi pesava vedere che stavo facendo soffrire la mia famiglia. io mi piacevo. mi piacevano i miei ossi. non sopportando più di essere la causa del malessere delle persone che mi stavano vicine ho ricominciato a mangiare. solo per loro. nuovamente la situazione mi è scappata di man. ho ominciato ad abbuffarmi fino a stare male. perchè a me non piace mangiare. sento le loro voci in testa e mi ingozzo. on riconosco nemmeno il sapore del cibo. sono ingrassata 16 kg in un mese. non mi riconosco più allo specchio. è stato uno shock. non mi accetto e questa maledetta insoddisfazione apre un circolo vizioso. quando mangio un biscotto sento che la mia giornata è compromessa. che ormai è tutto perso e passo tutto il giorno in cucina. poi con le ultime forze che mi sono rimaste mi trascino a lettto e dormo. avevo tanti amici. ne ho ancora ma non trovo stimoli esterni per uscirne. ho paura dei loro sguardi enon mi accetto. mi sent enorme e questo mi spinge a non uscire. sto perdendo gli anni più belli della mia vita. avevo fissato un appuntamento con un psicologo. ma non mi sono presentata. forse oggi mi decido a richiamarlo. ho creduto di abbuffarmi per ansia, per riempire i miei vuoti. oggi quando mangio non penso a niente. il mio sguardo fissa il vuoto. naturalmente mangio sempre da sola. non ho più una vita regolare. studio, ma nemmeno questo sembra armi stimolo. niente mi sembra avere più senso. mangio quasi esclusivamente dolci e latte. forse perchè per mesi me ne sono privata. so di non poter continuare così. non mi aiuta il cibo a superare la mia "depressione".e più che credo in questo e più che l'unica ragione per cui mi alzo la mattina è per mangiare. non sono nè carne nè pesce. penso da anoressica ma mi comporto da obesa. addirittura so le calorie di quasi tutti gli alimenti che esistono. odio il cibo ma è l'unica cosa che in questo momento mi fa sentire viva. vivo di paranoie. niente più mi emoziona perchè so di non potermi controllare e mi lascio distruggere lentamente da questa malattia. forse non voglio realmente uscirnt. non so. ci provo ma non trovo la strada giusta. ci ricasco sempre. le prime abbuffate rappresentavano il mio rifugio dal mondo esterno. adesso rappresentano la mia tristezza. grazie