SONO IN CRISI

Salve a tutti sono un ragazzo di 24 anni fidanzato con una ragazza stupenda. Scrivo riguardo a disturbi di ansia e ossessioni che sto provando in questo periodo. Ho paura, o meglio il pensiero ossessivo di essere gay. Vi spiego meglio il mio percorso di vita: sono vissuto in una famiglia normale ma purtroppo ho sempre avuto un rapporto di distanza con mio padre, quindi sono stato sempre propenso ad essere aperto di più con mia madre. Ho sempre sofferto di bassa autostima, in me non ho mai riconosciuto il vero maschio che vorrei essere, forse perchè sempre messo sotto giudizio di un padre. Nell'età dell'adolescenza ho avuto le prime cotte verso le mie coetanee ma purtroppo mi reputavo sempre non all'altezza di stare con loro. Verso gli 11 anni con mio cugino coetaneo ci trovammo a masturbarci insieme ed e capitato più volte. All'epoca non diedi tanto peso alla cosa, e andando avanti poi ho avuto le mie relazioni con ragazze avendo eccitazione nel baciarle ed emozioni interne forti. Peró nello stesso tempo non avendo esperienze complete sessuali mi iniziai ad imbattere nella pornografia gay.. . mi eccitavo eiaculavo ma subito dopo mi sentivo in colpa. Intanto il contatto con le donne mi provocava le normai eccitazioni. Andando avanti con l'attuale ragazza ho cominciato a fare sesso e nonostante la mia prima volta che dal'ansia feci cilecca poi e sempre andato tutto bene, sesso regolare, appagante e frequente. Purtroppo un pomeriggio con immensa curiosita mi misi su un sito di incontri gay.. . e feci l'enorme errore di realizzare quella mia fantasia. Ho fatto massimo cinque incontri da quando poi mi sono venuti i sensi di colpa, ansia e attacchi di panico comimciamdo ad avere dubbi su me stesso. Sento di aver preso in giro la mia ragazza che amo tanto, qst pensiero mi sta cosi distruggendo che mi ha fatto calare il desiderio sessuale. Ho detto a lei che ho molta ansia in qst periodo e nn mi va su.. . ho paura che nn possa ritornare indietro. Nei giorni dove l'ossessione diventa forte vado su video porno gay e mi masturbo per poi sentirmi in colpa. Io mm voglio essere gay.. io mi sento me stesso quando sto con lei e facciamo l'amore. L'unico momento in cui in vita mia mi sn riscattato ed ho detto sono un uomo anche io. Vorrei ritornare alla mia serenità, e soprattutto nn vorrei piu essere tentato di andare su quel sito di incontri che mi ha solo fatto male. Potete spiegarmi io desidera cosi tanto un uomo vero? Forse perchè interiormente vorrei cosi tnt essere come loro che finisco per erotizzarli.. . ma di certo non e quella di stare con un uomo la mia vita. Vorrei far uscire fuori il vero me.. la mia vera mascolinità.. . che sapete dirmi al riguardo? Cordiali saluti!