Paura di essere bisessuale

Salve, sono una ragazza di 23 anni e da qualche mese sto vivendo un periodo molto stressante. Tutto è iniziato con un problema in famiglia, che mi ha spinto ad andare da una psicologa. Durante il percorso ho iniziato a soffrire di ipocondria (le mie non erano semplici paure, a volte andavo in panico all’idea di avere una malattia) e di attacchi di panico. Sono sempre stata una persona ansiosa, ma ultimamente lo sono molto di più. Un giorno in terapia è stato sollevato il discorso della sessualità. È una cosa che mi ha sempre imbarazzato, ho sempre vissuto la mia inesperienza come un fallimento personale. Premetto che da piccola ho subito bullismo e questo ha causato in me grosse insicurezze sul mio corpo e con i maschi. Mia madre è inoltre una persona altamente ansiosa e insicura a sua volta, molto credente. Insomma, io ho rivelato di non essermi mai masturbata, di non aver mai avuto rapporti con un ragazzo, nemmeno una frequentazione perché anche l’idea del legame affettivo mi spaventa (questo a causa di vicissitudini familiari); dopo averne parlato con la psicologa è tornato in mente un ricordo: quando andavo a scuola un giorno una mia professoressa mi disse che ero sexy con un vestitino davanti alla classe. Io finsi di stare al gioco scherzando però questo mi ha fatto stare molto male: l’ho vissuto con senso di colpa in quanto fino a quel momento nessun ragazzo mi aveva mai detto che fossi sexy. Ho creduto di aver meritato quel complimento per colpa mia. Da quando ho risollevato questo ricordo ho iniziato a rimuginarci su in maniera piuttosto ossessiva, cercando test su internet e alternando momenti in cui penso Se una donna si sente attratta da me allora io sono lesbica o bisessuale perché è una mia responsabilità se la attraggo a momenti in cui passo a rassegna tutti i ragazzi che mi sono piaciuti e sui quali ho avuto fantasie sessuali, cercando di dimostrare a me stessa che non mi è mai successo spontaneamente con una ragazza. A volte provo a pensare se una persona del mio stesso sesso possa attrarmi fisicamente, ma questo mi mette angoscia perché mi costringo a farlo. Questi pensieri inoltre insorgono in seguito a speculazioni mentali mie e non quando sono in mezzo alla gente, perché in quel caso mi dimentico di queste paure e vivo come se fossi perfettamente etero. Quando so che però una donna è lesbica o bisex mi viene molta ansia perché ho paura che sia attratta da me e questo risveglia il mio senso di colpa. In seguito ad una mia autoanalisi ho capito che questo pensiero mi disturba perché lo vedo come conseguenza della mia inettitudine con i ragazzi non riuscirò mai a stare con un ragazzo, quindi finiró con una ragazza. La mia psicologa ha detto che queste sono solo mie paure e non si è soffermata su questo, però a volte la paura mi torna, specialmente quando devo approcciarmi ad un ragazzo e invece che godermi il momento vivo molta ansia e paura, date dalla mia inesperienza e inibizioni, questo mi fa stare molto a disagio.