Io e la mia vita e gli uomini

Salve, vorrei una Vostra opinione riguardo quanto specificato nel titolo, se possibile.
Vorrei essere diversa e vorrei una storia diversa. Non sono scema, avrei potuto fare diversamente, oggi potrei fare di più, ma di lottare sono stanca e sento il bisogno di raccogliere cose belle. Ho sbagliato nella scelta della facoltà, perché l’unica cosa che mi interessava in quel momento era qualunque facoltà tranne quella di mia sorella’, dato che visto i pochi anni di differenza (io sono la minore)-scuole medie e scuole superiori sono state un continuo confronto da parte dei professori, per i quali ero la sorella di ’. E così, quando agli esami universitari prendevo un ottimo voto e ricevevo un ottimo giudizio, il mio pensiero iniziale (e forse unico) era Bene. Nessun riferimento. Nessun confronto. Nessuno sa che ho una sorella’. Feci anche il test di ingresso per la facoltà di mia sorella, ma non studiai e non passai. Tra l’altro quando scelsi la facoltà che ho fatto, il commento di mio padre fu Sei sicura? E’ una facoltà difficile’; nessun commento di questo tipo dovette sentire mia sorella. Superai tutti gli esami sempre al primo appello e con voti alti, tranne per una materia. Non amavo le cose che studiavo, studiavo senza passione, ero una sorta di automa ipercontrollata. Diedi la tesi in una materia fuori facoltà (la facoltà in cui si è laureata mia sorella). Di recente ho concluso un master post laurea interfacoltà, un po’ come feci per la tesi. Non lavoro, ho fatto lavori occasionali, uno con contratto a tempo determinato (non rinnovato) grazie al quale mi sono pagata il master. Si il master l’ho scelto con amore, passione ed interesse. Ma, a livello lavorativo quello che conta è la laurea. Vorrei avere una storia interessante da raccontare di me, della mia vita ed invece non è così. E non avere un lavoro, abitare ancora dai miei, dormire ancora in una cameretta, è svilente; ma vorrei una vita diversa ma non ci riesco. Mi sento una individualista non realizzata, nel senso che finchè non riesco a realizzarmi lavorativamente non riesco a sentirmi in grado ed all’altezza di stare con un uomo e così, anche la mia vita sentimentale/sessuale è pressochè inesistente (tutto sommato sono carina). Ma a 42 anni, lavorativamente non sono appetibile e neppure a livello di coppia’; a tal proposito, spinta da consigli, mi sono iscritta ad un sito; credo sia un buono strumento, ma non ha portato ciò che considero positivo e cioè a conoscenze nuove, piuttosto solo contatti e prime uscite. E a queste prime uscite non sono mai seguite seconde uscite: non sono mai interessata a chi avrei voluto rivedere io. Se da un lato la quantità di contatti tramite il sito mi ha aumentato la resilienza (i due di pikke si prendono con una facilità tale che 'avanti il prossimo'; si mi pongo qualche punto di domanda, ho un po’ di dispiacere, ma anche vabbè, non è un dramma’) dall’altro mi viene anche da domandarmi ma le altre donne che hanno più di me?’.Grazie, un saluto