Di disturbo ossessivo compulsivo

Salve, dottori. Sono un ragazzo di 18 anni, che soffre da, diciamo sempre, di disturbo ossessivo compulsivo. Inizialmente le mie ossessioni erano caratterizzate esclusivamente dalla paura per le malattie, nient'altro (a parte controllare ripetutamente il gas la sera, ma diciamo che non era una paura vera e propria che avevo), e sarebbero rimaste tali se non fosse accaduto un evento un anno fa. Purtroppo alcune volte avevo l'abitudine che quando discutevo forte con mia madre (che vivo solo con lei e mia sorella, essendo separata), di rado, per la rabbia cominciavo a rompere qualcosa che mi capitava a tiro (tuttavia non mi definivo come uscire fuori di testa, siccome le cose che rompevo erano oggetti da buttare o che non mi servivano più, difatti se mi capitava a tiro qualcosa a cui tenevo, non facevo niente). Tuttavia, un anno fa, in una discussione del genere (che non succedeva più da un anno circa), cominciai a tirare il tessuto della maglia del pigiama che avevo indosso (anche quello un pigiama che era da buttare siccome mi andava piccolo e lo tenevo da molti anni), e, seppur questi eventi succedevano di rado nelle discussioni, anche mentre lo facevo, mi sentivo lucidissimo e pienamente consapevole che non avrei fatto male a nessuno. Quella volta, però, mia madre mi chiese se la volessi picchiare. Da quel momento mi cadde il mondo addosso, la mia rabbia svanì nel nulla da un tratto all'altro e cercai di farle capire che era solo uno sfogo di rabbia, e che non volevo fare nulla. Da quando mia madre mi chiese ciò, però, mi sentii depresso per oltre un mese, e cominciai ad aver paura di litigare con mia madre perché avevo costantemente paura di perdere il controllo e fare qualcosa di molto aggressivo, e non riuscivo più a tornare come prima. Mi sentivo molto male, sviluppai un disturbo ossessivo compulsivo anche verso le ossessioni violente. Ho scoperto anche che mia madre da piccola assisteva alle violenze di suo padre, che era un tipo violento, e, nella mia mente, ho pensato che sia stato questo che abbia potuto danneggiare la visione di mia madre verso gli uomini. Da quel momento ho costantemente paura di uscire fuori di testa, e se prima, quando capitava qualche discussione con mia madre, mi sentivo lucido, adesso è come se mi sentissi di poter fare qualcosa di male da un momento all'altro... so bene che il fatto di distruggere qualcosa, pur se si tratta di vecchi oggetti, è un comportamento da migliorare, ma il punto è che non ho mai pensato di fare del male a qualcuno, e adesso sto mettendo in dubbio anche questo. Esiste in psicologia il bisogno di distruggere qualcosa durante la rabbia, ma che si è totalmente innocui? Per caso la violenza potrebbe essere ereditaria?