Ho 18 anni e non ho idea di come vivere bene la mia sessualità

Buonasera! Come ha già potuto leggere sono una ragazza di 18 anni che non é per niente soddisfatta della sua sessualità, tanto che mi sento a disagio quando i miei coetanei parlano di questo oppure quando compaiono delle scene sessuali in un film o in un libro, questo perché mi sento inferiore, diversa, difettosa. Bene da dire che non mi sono mai masturbata e il mio desiderio sessuale é scomparso quasi completamente da molti anni. Ho avuto il mio primo rapporto con il mio ex a 16 e quello é stato l'unica esperienza sessuale soddisfacente della mia vita. Essendo lui narcisista (e secondo alcune mie ipotesi dipendente da porno e masturbazione) e io borderline, il nostro sesso era solo un mezzo per una meta, era qualcosa di freddo, meccanico, pornografico (lui mi oggettificava molto e io mi facevo oggettificare "con piacere") e io anziché di piacere, provavo noia, solitudine, vuoto interiore, tristezza. Come è comprensibile l'orgasmo non lo conosco. Ho provato a fare BDSM (violenza verbale non fisica) e ora ricordo tutto questo con disgusto e il mio psichiatra mi ha detto che essere insultata era quasi come un tagliarsi, puro autolesionismo. Dopo il mio ex ho fatto sesso con altri due ragazzi, senza mai arrivare al rapporto completo, perché il mio ex tentó di stuprarmi e questo ricordo mi blocca. Con questi due ragazzi ho provato sempre le stesse sgradevoli sensazioni provate con il mio ex, per poi pentirmi e sentirmi sporca o una prostituta, tanto che ad uno di questi ragazzi durante un mio scoppio di rabbia borderline ho chiesto di pagarmi (stranamente essere pagata mi dava un minimo di piacere, perché in qualche modo dava un senso al sesso di cui mi ero pentita di aver fatto). Oppure ho sognato una volta che uno di questi ragazzi iniziasse a toccarmi l'interno coscia e io dicevo di smetterla gridando. Alcune volte mi é capitato di pensare alle mie esperienze sessuali e le ricordavo come se fossero degli stupri, nonostante io avessi dato esplicitamente il consenso e facessi finta di godere come una matta.

Cosa c'é che non va in me? Da piccola non ho mai sofferto abusi sessuali e la mia famiglia é stupenda. Ho paura che ci sia qualcosa di di difettoso in me e non riusciró mai a vivere la mia sessualità...