Sessualità confusa

Salve,da anni mi pongo problemi sulla mia sessualità.ho 26 anni e sono di sesso femminile. Intorno ai 10 anni, per via di esperienze poco carine con un mio amichetto che tentò di baciarmi, provai tanto schifo per la violenza con cui lo fece e il suo aspetto fisico, pensai che fosse strano che non mi fosse piaciuto.Iniziai a pensare che essere più a mio agio con le bambine potesse significare essere lesbica. ho sempre evitato il contatto maschile e di uscire con un ragazzo,Ho sempre amato la figura femminile e le sue curve, ripensandoci ho davvero scambiato una potenziale invidia o il sentirmi brutta a volere una donna. Ripenso al mio fervore verso le cause LGBT su internet, nel mio sentirmi esclusa in quanto lesbica nei confronti di me stessa perché era un' altra cosa a farmi sentire diversa e distante dagli altri, come se facesse parte di un personaggio tanto distante dalla me odierna sebbene continui a essere a favore di cause lgbt. feci coming out con gli amici, mi ero tolta un peso di averlo detto la mia paura verso gli uomini e un rapporto con loro era presente, mi sembrava di non aver risolto nulla. Ho iniziato a uscire con ragazzi più tardi rispetto alle coetanee, ho sempre vissuto il rifiuto essendo molto dispiaciuta e piangevo tanto.Il sesso con un uomo è sempre stato piacevole, sebbene per arrivare all'orgasmo a volte mi debba concentrare molto su di lui, sul nostro legame, sul mio piacere oppure debba pensare a una donna o a un altro uomo, non specifici ma spesso inventati. Il mio problema è che anche ora, essendo in una relazione, spesso mi vengano dubbi sul fatto che non sento determinate emozioni(soffro di ansia e depressione diagnosticate) come immagino che siano negli altri o in altre coppie. ho collegato questo fatto alla fine del primo periodo di innamoramento, all'essere tranquilla con lui invece delle frequentazioni precedenti in cui mi sforzavo di farmi volere dal ragazzo in questione che non mi voleva. Il rapporto che ho con il mio ragazzo non vorrei scambiarlo con nessun altro o nessun altra. Ho provato a uscire con alcune lesbiche, non mi interessavano molto, non le ho trovate attraenti perché un po' sovrappeso, mi sembrava di uscire con delle amiche, le trovavo banali, anche se ero intrigata dalle attenzioni e dall' essere un po' corteggiata. Ho baciato una di loro ma non volevo farlo ne stavo aspettando che accadesse né mi è piaciuto.Il mio terapeuta mi disse di riprovare a uscire con una donna ma io non voglio una relazione, voglio solo vedere se dal punto di vita sessuale mi possa piacere, per chiarire nella mia mente. Non ricordo se mi sia mai piaciuta una mia amica in maniera romantica, credo mai quanto l'idea di una relazione con un ragazzo. La mia paura di essere lesbica mi ha portato a pensare al perché non notassi anche i ragazzi sebbene fossi in una relazione, e quando me ne piacque finalmente uno, iniziò il mio fissarmi coi ragazzi, pensare di non volere più il mio, di non amarlo, che non mi piaccia veramente, di avere l'impulso di lasciarlo sebbene mi causi ansia e tremendo dispiacere. Ho continua paura e cerco perennemente se un ragazzo o una ragazza mi piacciano oppure per lei provo solo invidia verso il suo corpo e caratteristiche.Ho davvero paura di scoprirmi lesbica perché non voglio lasciarlo, tradirlo e non voglio uscire, baciare le donne o passare alla società come lesbica e dalle persone più care perché quando ero più piccola ho guardato dei porno che mi hanno fatto sentire di esserlo e magari è solo una fantasia. Inoltre, nel mio percorso succedeva che spesso mi venisse la paura che mi piacciano i bambini, soprattutto se non riscontro effettive risposte dentro di me se mi piacciano uomini o donne. oggi mi capita molto meno.