Ansia da stress, ossessione da prestazione

Sono uno studente di psicologia e in quanto tale credo di aver sviluppato una capacità auto riflessiva, introspettiva e di mentalizzazione. Ora scusate questa premessa, forse un po' fuori argomento, ma è funzionale alla mia problematica. Dunque, la mia devianza, se così la posso chiamare, sta nella prestazione degli esami che è sempre scarna, bassa, inesistente. Ho provato varie metodologie, dalla più mnemonica alla più menefreghista, anche ad una via di mezzo, ma non c'è stato fino ad ora, nessun risultato soddisfacente. Ora mi pongo la questione se la scelta di questa facoltà non sia stata giusta, in parte credo che lo sia, ma per via dell'appartenenza ad una categoria universitaria(telematica), non per la mia predisposizione. Questo problema però si diffonde a macchia d'olio sulla mia vita, nell'ambito lavorativo, in quello sociale persino nei compiti quotidiani o nel ricordare semplici compiti(memoria di lavoro). Questo mi deprime e mi fa sentire apatico a tutto, indifferente, a volte ho un comportamento negligete in funzione di un fallimento. Queste sensazioni si mischiano in un connubbio disordinato, amorfo e non riesco ad uscire; mi sento inadatto, incompetente, impotente difronte al mio destino. Tutto questo a volte ha come epilogo un pianto sciocco da bambino. Mi vergogno di me stesso. Da adolescente ho anche pensato ad un suicidio, anche se poi l'idea è stata sciocca, in quanto non mi soddisfava darla franca a chi mi ha sfruttato. Forse questa mio odio verso me stesso si è disteso nel mio subconscio intaccando i miei comportamenti attuali, le mie capacità cognitive. Non riesco a capacitarmi di tutto ciò, passo da stadi di sensi di colpa
a stadi di onnipotenza, in cui cerco di aumentare la mia autostima, ma questa sensazione è di breve durata. Come posso trovare l'equilibrio mentale quella armonia che tanto desidero. A volte penso che sia io a voler essere così, come se io volessi fallire, penso che mi piaccia. Tuttavia penso che la paura di fallire, l'ansia di perdere ciò che ho, la paura di non realizzare quello che voglio e di far emergere la mia persona difronte a chi mi giudica, mi opprime in uno stadio vegetativo, indifferente. La domanda che mi pongo è questa la mia cura credo che non si possa effettuare tramite psicoterapeuta, penso invece che non ci sia. Cosa devo fare?