Dipendenze affettive

Buonasera,
torno a scrivere qui sul forum dopo parecchio tempo. Provo a sintetizzare al massimo la mia situazione. Ho avuto un'unica, lunga storia finita ormai da quasi un anno in un modo molto traumatico. Ho avuto delle gravi conseguenze psicologiche e fisiche ma pian piano, anche con l'aiuto di una psicologa, sono riuscita a ristabilirmi. È probabile che sia stata dipendente da questa persona per cui tutto il nostro rapporto è stato disfunzionale. Alla luce di questa nuova consapevolezza, dopo qualche mese ho permesso a una persona di avvicinarsi a me. Utilizzo questo termine perché mi ero chiusa completamente al mondo esterno, avevo terrore di uscire da una piccola comfort zone che mi ero costruita fatta di poche persone di cui mi fidavo e mi fido tuttora. Questa persona si è posta con me nel modo giusto, ha fatto e detto cose che mi hanno fatto bene e alla fine abbiamo cominciato a frequentarci. Io non mi sono mai sbilanciata in questo rapporto, mai ho mostrato quanto ci iniziassi a credere e a tenere, mai ho mostrato quanto sentissi la mancanza quando magari eravamo distanti per lavoro, contrariamente a lui che, seppur in punta di piedi, mi faceva capire spesso che ci fosse qualcosa di più serio da parte sua. Il mio timore era quello di farmi male se mi fossi attaccata a qualcuno. Fatto sta che dopo 5mesi di assidua frequentazione, dopo un banalissimo battibecco, lui scompare. Mi si allontana senza troppe spiegazioni, dicendomi che i miei modi lo avevano infastidito e che ci era rimasto male della mia continua distanza, del mio non sbilanciarmi mai. Credevo sarebbe stato un allontanamento momentaneo, credevo che sbollita la rabbia tutto sarebbe rientrato nella normalità. Invece mi sbagliavo. Ho fatto io qualche tentativo ma mi è parso veramente irremovibile. Non torna indietro. E io ne sto soffrendo in un modo forse esagerato. Sono passati due mesi ma va sempre peggio. Ho una specie di chiodo fisso, provo un forte senso di frustrazione perché penso che se mi fossi comportata diversamente allora non sarebbe successo tutto ciò. Penso che avrei dovuto mostrarmi per quello che realmente iniziavo a provare senza dar retta alla paura. Mi assumo le colpe di tutto e soprattutto vengo sopraffatta dalla nostalgia. Ho superato di peggio, eppure mi sono nuovamente impantanata. Quello che mi chiedo è: si tratta anche in questo caso di dipendenza affettiva? È possibile che segua una specie di schema nell'instaurare relazioni? E per quale motivo faccio così fatica a staccarmi? È chiaro che questa persona non voglia saperne più nulla di me eppure fatico a farmene una ragione. Mi aspettavo che dopo aver superato una rottura come quella col mio ex, avrei affrontato il resto con maggior forza e consapevolezza...
Grazie a chi risponderà