La mia fine è sempre più vicina e non ho paura

Mia madre è malata da 19 anni e non è colpa mia. Nel 2000 le hanno somministrato dosi eccessive di cortisone e ha perso la testa,si è tagliata le vene, dvanti a me. Ho cominciato a soffrire di anoressia poco dopo,ho perso 11 kg, ne pesavo 59. Poi si è ripresa, mi ha aiutato a guarire dall anoressia, mio padre non è era capace.Avevo 15 anni,figlia unica. Con mio padre sono cominciati un sacco di problemi,mi faceva la guerra,non voleva che fossi diversa . Per diversa intendeva che amavo vestirmi in modo colorato, che mi piaceva decorare la casa quando arrivavano le festività, che ero appassionata d'informatica e trascorrevo pomeriggi con un amichetto più piccolo di me al pc a imparare nuove cose,lui aveva 13 anni.Mio padre si vergognava, perché sembravo più piccola della mia età, mia madre lo seguiva.Non ho mai fumato,non ho mai fatto i casini tipici di molti adolescenti, ma ho trascorso anni di conflitto per questa mia diversità.Crescendo in un paesino per me era difficile trovare persone simili a me, e mi terrorizzava l idea di crescere un giorno e andare a lavorare dovendo aver a che fare con questa gente,e fingere tutta la vita. Oggi ho 33 anni, le amiche di mia madre sono nonne e io detesto i bambini,lo dico a ragion veduta dopo aver fatto mote esperienze come aupair, non ho mai voluto una relazione, lasciando perdere che non mi piacciono gli uomini, ogni volta che penso agli anni di malattia di mia madre e di quanto è brutto avere giornate rovinate dagli umori e dalle pretese degli altri,non voglio altri cappi al collo.Per otto anni nella mia vita le cose sono andate bene, viaggiavo sempre, ho conosciuto tante persone,ero creativa,mi vestivo come volevo,alla gente piaceva la mia ecletticità. Poi sono stata male,mi hanno ricoverato un mese per uno stupido fibroma,mi hanno fatto passare le pene dell’ inferno e tutte le mie ipocondrie e ossessioni che avevo da bambina sono tornate.Ho delle fobie che mi tormentano giorno e notte,sono caduta in una profonda depressione, mia madre mi insulta tutto il giorno,dice che sono la sua peggior disgrazia che oltre alla malattia non si meritava una figlia così diversa,dice che doveva morire quella volta in cui si è tagliata le vene,dice che nessuno mi vorrà mai,che sono una fallita.Le spiego che soffro e lei dice vatti a curare le spiego che non sono cose facili da curare, e lei dice che non può pagare le mie pazzie.Non ho i soldi per una terapia, non li hanno i miei, di recente hanno chiesto consiglio a uno psicologo che per riceverli 30 mnuti gli ha fatto pagare 80 Euro.Quelli delle USL li conosco tutti, e non mi piacciono per niente.Ogni volta che mia madre mi umilia mando giù qualche cosa,ieri ho preso 3 pastiglie di Lyrica e 3 di Xanax, ma sono talmente cretina che sto qui a scrivere, perché non mi è successo nulla.Vorrei capire quanta dose prendere per morire,vorrei riuscire a far pensare che sia stato un incidente.Avete questo potere voi altri,di schiacciare i diversi.Non sarò la prima ne l ultima.