Essere adulti, ma sentire il peso genitoriale

Salve,
ho 28 anni vivo e lavoro a Milano da diversi anni. Sono arrivata in questa città, che adoro, qualche anno fa per studiare. Non era la mia "prima volta" universitaria: avevo tentato un percorso in Economia che non avevo completato.
Sono sempre stata una brava studentessa: quando ho lasciato Economia avevo una media del 28 ed ero in regola con gli esami. Il problema vero è che per tutta la vita mi sono accontentata di quello che i miei genitori sceglievano per me, perché io ero confusa e tentare di piacergli e renderli orgogliosi di me mi sembrava il modo migliore per accrescere la mia autostima decisamente bassa (dovuta, tra le altre cose, ad un problema di aumento ponderale che nascondeva una patologia che ormai tengo d'occhio).
Ad un certo punto ho deciso che dovevo andar via dalla realtà del sud in cui vivevo, che mi faceva male a livello psicologico. Il compromesso con i miei genitori è stato quello che seguissi un percorso universitario. Il problema è che non provavo un interesse smaccato per nessuna facoltà, mi piaceva la musica, mi sarebbe piaciuto un percorso in quel campo, ma non era ritenuto uno studio reale. Mi sono iscritta alla facoltà di lettere, durante gli studi ho iniziato a lavorare come giornalista freelance, occupandomi di musica e cinema. Poi è arrivata l'Epifania: la radio! Ho seguito un corso e iniziato a collaborare con delle radio a singhiozzi. Ad oggi lavoro sempre come freelance barcamenandomi tra ufficio stampa e giornalismo e rincorrendo il sogno radiofonico. Nel frattempo non mi sono laureata. Mi mancano 3 esami. 3 esami che non riesco a dare perché sono i più complessi, perché nel frattempo ho affrontato (all'insaputa della mia famiglia) una malattia e un lutto importanti e mi sono resa conto che stavo facendomi sfuggire la vita dalle mani. Mi sono sempre impegnata per rendere i miei genitori fieri, inutile mentire, piacere è una cosa che mi interessa, ma stavo cadendo in un circolo vizioso per cui ad ogni traguardo raggiunto c'era sempre la domanda sul perché non puntassi ad uno stipendio fisso, sulle ragioni che mi spingevano a buttarmi via, quando potevo "fare di più".
Posso fare di più? Sì, ma per chi? Ad un certo punto, grazie ad una persona molto speciale che ha smesso di combattere per sè e al mio fianco troppo presto, ho capito che non era importante fare di più, ma essere felici. E io volevo esserlo. La mia vita è un po' crollata, ho provato ad andare dallo psicologo, ma mi imbarazzavo, gli raccontavo una versione abbellita della verità (lo so, non è una mossa molto intelligente, l'ho detto che piacere è quasi una malattia per me) e quindi nulla, ho mollato.
Non sono mai stata una che molla, ma in questo momento vorrei prima arrivare dove voglio e poi magari concedere ai miei la gratificazione della laurea, è davvero così sbagliato? L'idea che ai miei genitori serva una condizione per volermi bene mi ferisce, anche se sono adulta. Perché io voglio loro bene nonostante gli errori.