dubbi su dubbi

Gentilissimi, provo a chiedere un vostro parere. Da quasi 3 mesi mi sono smarrito nel tunnel dei dubbi patologici e non solo. Proverò ad essere breve e conciso. Ho la mente suggestionata da ogni sorta di malattia mentale( bipolare, borderline, delirante ecc ecc.) e mi sono smarrito in un tunnel da cui mi viene difficile venirne fuori. La mente satura di pensieri intrusivi ed illogici che mi hanno fatto sprofondare in ansia, attacchi di panico ed una tensione emotiva generale. Paura di perdere il controllo, di far del male, paure e dubbi su ciò che vedo o sento ecc ecc, i pensieri si aggrovigliano uno dietro l'altro.Non so più distinguere tra patologico e fisiologico. Ogni giorno un irrefrenabile necessità di cercare sul web argomenti di psichiatria, psicopatologia, piscofarmaci ecc ecc. scatenando una tempesta ansiosa invalidante, portandomi umore triste e continuamente in allarme. Non faccio che cercare rassicurazioni a tutti, risultando pesante. Scandaglio la mia mente alla ricerca di ogni possibile risposta ma non ne trovo, anzi sempre peggio. Cerco nel mio passato, eventi riconducibili ad una presunta patologia. Stesso incubo nel 2012, quando per altri motivi fisici, stavo male e piangevo al pensiero di hiv e sclerosi multipla. Ho diversi sensi colpa per alcuni errori commessi. Mi sento la mente invasa da fantasmi e paure che mi rendo conto essere assurde, illogiche, eccessivamente amplificate. Faccio terapia da diversi mesi. Il mio terapeuta e anche uno neuropsichiatra che riesce solo in parte a rassicurarmi sul fatto di non avere nulla di ciò, e che il mio star male sta nel fatto di cercare disperatamente risposte su tutto .Mi tranquillizzo per un po', fin quando la mente torna li, innescando ansie su ansie. Le cose di prima al momento non mi attirano( uscire, gioire con gli amici, la palestra il mio essere allegro scherzoso con la battuta pronta. stop tutto fermo per paura che si tratti di fenomeni ipomanicali o maniacali. Ho paura persino di arrabbiarmi per paura e dubbi che possa trattarsi che ne so di qualcosa di psicotico. Mi sforzo di avere un rigido autocontrollo per la paura di tutto. Se sento le parole, bipolare, borderline ecc ecc vi giuro mi vengono attacchi di ansia fortissimi. La colpa è mia me rendo conto, non dovevo e non devo usare il web per questo, perché mi ha portato a questo. Sono gay, e non vi nascondo che ultimamente mi capita di provare sensi di colpa per il mio essere persino nei confronti di DIO. Se per qualche minuto ho voglia di gioire, ridere o riprendere una vita più leggera e serena, ecco che le paure ritornano e penso, non farlo perché è patologico, non pensarlo perché è patologico, Si non so più ridere e rilassarmi, per come mi sono smarrito. ecco, mi sono totalmente perso che non so ritrovare la strada. Scene di violenza mi fanno tremare, perché penso e se lo facessi anche io? LA mia vitalità quotidiana si è persa in questo garbuglio e non so come ritornare.