Ho tanto paura di riaffrontare la perdita di chi amo (ora si tratta della mia cagnolina)

Buongiorno,
scrissi l'ultima volta su questo forum 3 anni e 11 mesi fa, mentre stavo per perdere la mia mamma. Soffro tutt'ora (come penso accada a tutti), ho lottato... Con tutte le mie forze, l'aiuto di una psicologa, le mie passioni, le persone che mi amano per non lasciarmi andare allo sconforto.
Tra una caduta e l'altra sono riuscita a sopravvivere, a vivere. Parte integrante di questo processo sono stati i miei cani, con me ogni giorno, che sono riusciti a strapparmi sorrisi anche nei momenti più bui.
Oggi ho scoperto che la mia cagnolina di 11 anni ha un bruttissimo male, lo stesso di mia mamma, per giunta nello stesso periodo. Trovare la forza di portarla dal veterinario è stato estenuante. Una paura immensa, un blocco che non riesco bene a spiegarmi.
Mia mamma aveva un tumore, che abbiamo scoperto all'ultimo, perché lei si è sempre rifiutata di farsi visitare. Probabilmente questo si collega al mio terrore dei medici (o veterinari).
Mi pare di provare le stesse sensazioni di allora, la responsabilità di dover decidere per una creatura che percepisco più fragile di me, l'ennesimo taglio del cordone ombelicale, la perdita, l'abbandono.
Ho tanta paura :( temo di crollare, di aver esaurito le forze quando se ne è andata la mia mamma. Mi sento a pezzi, apatica, non trovo più interesse da giorni (avevo il presentimento che questa cosa sarebbe finita così). Ho paura di non farcela questa volta, di lasciarmi andare.
Ho addirittura pensato di richiedere degli psicofarmaci (cosa a cui sono sempre stata contraria per timore di divenirne dipendente).
Ora è qui sul letto che dorme con me con il suo respiro affannato ed io non faccio altro che pensare a cose brutte. Vorrei trovare la forza di godermi gli ultimi periodi che possiamo passare insieme, so che soffrirò comunque (e tanto), ma vorrei farlo nel modo "giusto" (per modo di dire). In questo momento mi sento debole, senza armi per affrontare la cosa. Il pensiero di rivivere come in un incubo, di sentire tutto quel dolore, di vedere solo buio, mi fa tremare... Mio papà dice che se abbiamo superato quello accaduto 4 anni fa, siamo in grado di sopravvivere a tutto. In realtà è proprio perché so quanto ho sofferto, che mi sento di dire: "Non voglio farlo una seconda volta, non so se ne sono in grado".
Scusate lo sfogo :(
Grazie a chi mi leggerà.