Dipendenza affettiva

Buonasera, mi presento sono una ragazza che da due anni ha perso ogni tipo di sentimento. Sette anni fa mi sono fidanzata per la prima volta, durò dieci mesi e mi ricordo che durante la relazione il mio ragazzo era spesso disattento, di sicuro non era assillante, e che negli ultimi tempi io sentivo noia perché si facevano sempre le stesse cose ma io continuavo a provare le stesse cose x lui. Lui mi lasciò e io ci sono stata male per due anni, lui sembrava provare ancora qualcosa e io continuavo a provare sentimenti per lui anche se non penso di averlo amato, penso sia stata o infatuazione o una cotta, finché un giorno mi sono sentita meglio. O almeno così pensavo... da quel momento come vengo a sapere che potrei interessare a qualcuno faccio in modo che questa cosa sia reale o comunque non mi lascio scappare queste attenzioni. Un evento che mi ha scosso è successo tre anni fa. Ho conosciuto un ragazzo a un corso e per lui fu colpo di fulmine, io avevo intuito che potesse esserci dell’interesse. Lui mi aggiunge su Facebook e per Natale io gli faccio gli auguri, da lì ci scriviamo ogni tanto finché lui palesa il suo interesse e comincia a scrivermi tutti i giorni. Mi chiede di uscire due tre volte e dopo un mese e mezzo si dichiara e mi bacia ma io ero nauseata. Non provavo nulla e forse non volendo vedere la realtà ho portato avanti questo rapporto che tuttavia ad un certo punto ha fatto scattare in me una vera e propria apatia generale. Non mi fregava più non solo di lui ma di nessuno. Non sentivo la mancanza di niente e di nessuno e da lì sentivo gran sensi di colpa x cui volevo solo dormire. Sono infatti arrivata a pensare al suicidio che divenne un chiodo fisso. Ma mai l’ho tentato. Non so perché, ho cominciato a prendere dell’iperico perché mi sentivo stanchissima facevo fatica ad alzarmi dal letto. Questo è iniziato quando questo ragazzo vedendo che io non lo cercavo mi ha detto che voleva chiudere perché io non ero un’amica x lui. Ci sono stata male l’ho ricercato ma ho poi capito che le cose non andavano. Da lì apatia è indifferenza totale anche verso la mia famiglia. Mi trasferisco a Londra x cambiare aria e come vedo che qualcuno si lega a me mi prende l’ansia. Parlo con la gente ma sempre con distacco interiore. Quando scopro che un mio collega prova qualcosa per me e mi chiede di uscire io lì x lì dico sì ma sento panico e nausea e che avrei dovuto dire di no è che non mi frega nulla di lui e prima di scoprire ciò ci parlavo senza problemi. Non usciamo e da lì ogni volta che lui mi scrive io ci parlo ma o dopo un po’ ci sto male o comunque mi distacco quando lui non mi scrive o comunque sento di averlo allontanato lo ricerco. Lui si è dichiarato e da allora mi sento in colpa ogni volta che ci parlo e sento come che lo sfrutto e tengo unicamente per le sue attenzioni. Ma perché le attenzioni sono così importanti x me? E perché non riesco a tenere un’amicizia serenamente? Lui penso abbia capito che a me non piace.