Depressione e autosabotaggio

Salve. Sono una donna di 30 anni e da circa due anni sono in preda a un circolo vizioso che mi porta a non lavorare, a piangermi addosso, vivere nell'apatia, essere incapace di prendere decisioni. Sto frequentando un dottorato di ricerca, sono circa a metà del percorso e ho fatto poco o nulla. Continuo ad autosabotarmi, a rimandare e poi sono in preda ad ansia e panico. Il fallimento è inevitabile.
Per quasi un anno ho seguito una psicoterapia e penso di aver sabotato anche quella. Inizialmente mi ha aiutata, è migliorata perlopiù la percezione dei miei problemi; di fatto, la mia vita non è cambiata, nessuna cattiva abitudine (procrastinazione, malinconia, sigarette, ossessioni, uso quasi quotidiano di cannabis, isolamento sociale, immobilismo) davvero rimossa, nessuna buona abitudine consolidata. È diventato troppo importante, ho riversato sul rapporto terapeutico la mia energia e le mie aspettative, mi sono innamorata del terapeuta in modo malato, tra ossessioni vaghe e speranze, credo di aver delegato a lui la responsabilità di "salvarmi", e ho usato la "scusa" della terapia per continuare ad assentarmi dalla mia vita.
Ora ho interrotto la terapia ma prima di chiudere mi sono esposta, ho parlato del mio sentimento, argomento su cui sono sempre stata reticente, gli ho detto di essere dipendente da quel contesto e che lo stavo usando per sabotarmi e non affrontare la mia vita, che non c'era senso nel continuare solo perché lui mi mancava. In questi mesi ho mortificato questo "amore", me lo sono spiegato, l'ho giustificato per reggere il senso di colpa, finché, nel panico, ho avvertito l'esigenza di prendere una decisione, una qualsiasi, nella mia vita per stare meno male, e ho interrotto la terapia. Da fatto ho provocato un rifiuto come, con cura meticolosa, provoco periodicamente il fallimento in altri ambiti.
Il mio rapporto di coppia (convivo da diversi anni con il mio compagno) sta crollando, lui è giustamente stanco di farmi da "badante", la mia emotività spenta o fuori controllo gli sta facendo male, e a questo si aggiunge il mio costante senso di colpa nei suoi confronti.
Ho 30 anni, un fallimento che verrà ratificato tra qualche mese, il percorso che credevo di aver finalmente trovato si è dissolto, a causa mia, a causa di questo dolore immotivato e alienante, a causa della mia pigrizia e paura di fallire. Non ho praticamente amici, se non quelli di vecchissima data, che sono tutti andati avanti, mentre io sono bloccata, non riesco ad interagire, allontano le persone. L'unico rapporto in cui potevo esprimere me stessa senza la paura di un rifiuto, l'ho trasformato in problema. Continuo a spostare il dovere, le emozioni, l'impegno. Continuo a rimandare e ad alienarmi, non avverto alcun entusiasmo per la mia vita, solo colpa. È un incubo. Sono un incubo.
In questo momento non me la sento di riprendere la terapia o iniziarne un'altra. Cos'altro potrei fare? Come liberarmi di questa me che sono diventata scegliendo di non vivere?