Paura e ossessioni improvvise

Ho 22 anni e da qualche mese temo di avere un disturbo compulsivo che scambio per vocazione. Tanti anni fa tra tanti giovani laici e religiosi ho sentito la gioia della fede e, in un momento di profondo vuoto, ho sentito di farmi suora, gioia a cui mi stavo costringendo,quasi per sdebitarmi con Dio per aver dato senso alla mia vita. sognai anche Padre Pio che mi sorrideva, ma non capii perché. Più di un sacerdote mi disse che la mia vocazione tendeva più alla maternità, ma che dovevo incontrare quell'uomo che potesse far di me una madre e donna. Sono uscita con vari ragazzi ma nessuno mi faceva sentire amata e di accogliere il mio amore. Poi un'esperienza di amore sbagliato mi ha fatto sentire quanto in realtà desiderassi amare ed essere amata da un uomo. Quella storia è finita e chiesi a Dio di donarmi quando avrebbe voluto un uomo con cui fondare una vera famiglia, con Gesù, tutti e tre. Ho incontrato il mio Fidanzato attuale con cui sto da due anni e mezzo. Che meraviglia iniziare questa relazione, un amore unico, e nei suoi occhi vedevo un Gesù da amare ed accogliere ogni giorno e la stessa cosa era per lui con me. Abbiamo avuto delle difficoltà per via della distanza, non abitavamo vicino. Ma Dio ha aggiustato ogni volta tutto, facendoci crescere in amore, pazienza, perdono. Poi lui inizia un concorso perché voleva lavorare per poterci finalmente sposare. Ho avuto paura di perderlo ma l'ho accettato. Allora l'ho desiderato con lui, perché la sua felicità è anche la mia e ho pregato perché lo superasse. Ora l'ha superato e lavora e ci sposeremo presto. Eppure una notte, un sogno mi ha svegliata facendomi piombare nella paura. Ho sognato dei poveri perché sia io che il mio fidanzato abbiamo sempre parlato del fatto che un domani li accoglieremo la domenica a pranzo, perché amiamo i poveri. Ho cominciato a pensare che quel sogno volesse portarmi via il mio fidanzato che il Signore mi chiedesse di diventare suora. Più ci pensavo più avevo sensi di colpa verso il ragazzo e verso Dio. La mia vita fino al giorno prima era meravigliosa, accanto a lui, neanche un dubbio. Poi l'ossessione che se non divento suora, la mia vita può essere triste, la paura di non amarlo a causa del sogno. Ogni volta che penso a questa cosa sto male perché lui per me è l'uomo della mia vita, non può soffrire a causa mia e senza di lui soffro. Ma perché questo incubo? Ho paura che sia solo una fuga. Il mio padre spirituale mi ha detto che Dio non agisce a nostra insaputa nei sogni per trarci in inganno e che secondo lui invece Dio ci ha donato reciprocamente (a me e il mio ragazzo), in un rapporto vero da custodire. non è da tutti rispettarsi ed amarsi ogni giorno con perdono e tenerezza come noi. ho paura di quel sogno ma se penso al matrimonio con lui, davanti all'altare, mentre ci promettiamo con la Grazia di Dio di accoglierci, scoppio a piangere per L'emozione e l'immensità di quel dono.Ho paura di non meritarlo ma ho la percezione che sia con lui il mio posto.