Paura di essere lesbica

Salve, vi scrivo perché è da tre mesi a questa parte che non vivo più serenamente. Sono sempre stata una ragazza diretta, felice ed estroversa ma con sempre un livello d’ansia molto alto. Mi sono mollata con il mio ragazzo dopo quasi un anno, perché da un giorno all’altro mi è venuta una crisi d’ansia e al solo pensare di stare con lui sentivo un’angoscia assurda. Questo è successo tre mesi fa. Da lì è partito tutto. Ho iniziato a domandarmi come da un giorno all’altro non volessi più vederlo, e da lì ho iniziato a pensare di essere lesbica e attribuire alla rottura questo motivo. Mi sono sempre eccitata con video lesbo o fantasie lesbo per raggiungere l’eccitazione e l’orgasmo perche fare solo l’amore okei mi piaceva ma non raggiungevo il culmine’. Ecco fino a tre mesi fa mi sembrava normale fare queste cose, ma dal momento della rottura ho iniziato a pensare che questi miei comportamenti per eccitarmi fossero e siano un campanello d’allarme che io sia omosessuale. Non ho mai provato attrazione per una donna, ho sempre avuto uomini ma perché per eccitarmi devo fare queste cose? Sono in cura da una psicologa e una psichiatra che mi hanno detto che secondo loro il fatto che io pensi tutto il giorno al fatto di essere lesbica siano dei pensieri ossessivi e intrusivi e che il motivo della mia rottura con il mio ragazzo sia il fatto che sono una persona molto diversa da lui e che mi opprimeva troppo tanto da farmi venire l’ansia che poi è scoppiata da un giorno all’altro (lui mi voleva vedere tutti i giorni, non voleva farmi uscire con le mie amiche che amo per gelosia veramente eccessiva). Diciamo che non mi ha però tranquillizzato l’opinione della psichiatra e dello psicologo. Secondo loro è doc, perché soffro di ansia in generale, ipocondria veramente pesante e compulsioni da tutta la vita (accendere e spegnere interruttore della camera tot numero di volte, prima di andare a dormire devo fare le cose in uno stesso ordine, chiudere la porta e toccarla con tutti e due i piedi ecc..). Per qualche settimana sono riuscita a stare tranquilla, ma ecco che la settimana scorsa sono uscita con un ragazzo, da lì è tornata l’angoscia, non riesco a uscire con ragazzi, quando prima mi piaceva ora ho una sorta di blocco perché la mia testa dice ci vuoi uscire solo per negare la tua omosessualità/cosa ci esci che tanto sei lesbica/tanto se ci vai a letto non godi allo stesso modo delle tue amiche e devi pensare a fantasie omosessuali come hai sempre fatto’. Questa cosa mi sta uccidendo’ dentro, perché non ho mai pensato a me come omosessuale, non ho niente contro gli omosessuali, sono la prima a pensare che non debbano essere discriminati e anzi ho una mentalità molto aperta, ognuno nella vita può amare chi vuole. Ma non voglio esserlo io, perché ho sempre pensato a me come eterosessuale, e da un giorno all’altro mi trovo in dubbio su una cosa che pensavo di avere certezze. Mi sembra di non aver mai avuto eccitazione per gli uomini, e di aver mentito’ a me.