Doc da relazione o forse

Mi chiamo Alexandra e ultimamente mi sta succedendo una cosa nuova per la mia mente. Comincio col dire che sono fidanzata da quasi tre anni con un ragazzo che penso sia quello giusto,nonostante a volte non riuscisse a darmi cosa volevo, ma non mi sono mai fissata su ciò, perché so che col tempo ognuno può imparare cosa vuole l'altro. Ad agosto dell'anno scorso è però successo che mi ero stancata del fatto che non riuscisse ad essere serio a letto, ed ero andata su un sito di incontri dove ho parlato con un ragazzo per solo due o tre giorni, pensando di essermi imnamorata. Poi avevo chiuso perché sapevo che fosse sbagliato, ma l'avevo cercato una voola al cellulare per sapere come stesse e mi aveva liquidata. Inutile dire che non l'avevo detto al mio ragazzo,ma da allora avevo capito cosa mi mancava: il desiderio sessuale. Lo feci capire al mio ragazzo, il quale comprese subito e migliorò. Il mese scorso però un senso di colpa mai sentito mi si buttò sul cuore, e confessai. Nonostante però la paura che mi lasciasse, una paura diversa da quella che proverebbe chiunque in una situazione del genere, perché io sono straniera e ho lasciato tutto per stare con lui: i miei fratelli che mi hanno cresciuta, la famiglia, la scuola,(vivo qui con mia madre); lasciarsi perciò avrebbe comportato gravi conseguenze. Ma ciò non è successo, era arrabbiato all'inizio ma mi ha perdonata. Da allora però sento come se dovessi confessargli tutto ciò che penso e che poi mi convinco che lui debba sapere, tanto che sono arrivata a confessare anche cose di molti anni fa o il fatto che ho pensato che qualcuno si mostra carino (cosa umana l'attrazione). Poi però cominciai a chiedermi molte piu cose, come per esempio: e se non fosse quello giusto? E se il fatto che sia il mio primo amore formi una gabbia nella quale mi sentirò sempre chiusa? e se non riuscirà mai a darmi cosa voglio? E se avrò fatto tutti questi sacrifici per lui con nessun scopo perché ci lasceremo?
Ho pensato anche che io non posso stare con qualcuno che per esempio si mangia le unghie, cosa che lui fa e che non mi è mai importato: mi sono innamorata di lui non delle sue unghie. Oppure a volte penso sia brutto e invece altre volte penso sia la persona piu bella del mondo. Gli ho parlato di tutto ciò che penso e ovviamente ha detto che non devo dipendere da qualcosa che non esiste, ha ragione lo so. Il fatto è che ORMAI NEMMENO I PENSIERI ESISTONO PIÙ: quando sono tranquilla e felice e penso 'non c'ho pensato' poi penso siccome ora sto bene cerco di non pensarci, ma di conseguenza lo faccio di più. Ma il fatto è proprio che non penso a qualcosa di preciso, ma al pensiero stesso. Sembra un paradosso! Ho anche pensato di essere triste per attenzioni, dato che lho fatto piu volte in passato, e sento che qualche volta mi mostro triste per questo problema per ricevere attenzioni da lui.
Ora, io non so se sia doc da relazione o se io mi sia convinta di avere questo disturbo.