Una scelta difficile in un momento complesso

Salve,
tenterò di condensare tutto in qualche riga, ma è così complesso da spiegare che sarà certamente difficile trasmettere tutto il caleidoscopio di emozioni che provo.
Ho 33 anni e sono a Milano da 1 anno. Mi sono trasferita dal centro Italia per lavoro e quello che faccio mi piace e mi appassiona. Ho lasciato praticamente tutto per inseguire me stessa. Ho un compagno da 10 anni, una persona che mi ha supportato molto nella scelta e al momento è ancora a casa ma sta pianificando il trasferimento.
La mia vita prima del trasferimento? Un posto di lavoro instabile, vivevo a casa con lui e la madre vedova e nonostante sia stata accolta come una figlia, in quel frangente durato non ho mai sentito di vivere nel mio posto e nel mio momento. Mi sentivo soffocare. Quando ho ricevuto l'offerta di lavoro non ci ho pensato molto, dopo un rapido confronto con il mio compagno sono partita.
Non mi ero mai trovata sola in un nuovo posto. Non sono molto estroversa quindi non ho fatto molte amicizie, ma il tempo che trascorrevo con me stessa mi faceva sentire bene. Andava tutto benissimo, poi qualche mese fa accade qualcosa di inaspettato. Mi viene diagnosticata una malattia, non posso curarla ma posso conviverci. E questo avvenimento per me ha cambiato le prospettive.
Ora, il mio compagno si sta informando per il trasferimento lavorativo (un trasferimento che sarebbe vincolante per qualche anno) ed io ho timore. So che per lui si tratta di un sacrificio: lasciare sola la madre vedova e anziana per andare a diversi chilometri di distanza. Lasciare amici, parenti, vita, tutto per me. Dovrei esserne onorata e invece sento tutto il peso della responsabilità.
Ci sono giorni in cui non so nemmeno più se voglio creare tutto questo per un posto di lavoro. Mi chiedo se non sia meglio tornare alla vecchia vita, anche monotona. Potrei chiedere io il trasferimento alla mia azienda (in un ufficio semi-vuoto, quello vicino a casa mia), opzione che io non ho nemmeno menzionato al mio compagno. Altri momenti in cui penso che lasciare il lavoro qui e quello che ho maturato in me in questo anno mi ucciderebbe, considerando anche il colpo emotivo dovuto alla notizia della malattia. Io ora mi sento bene e non so ancora per quanti anni potrò sentirmi così...normale, come prima della notizia, in alcuni giorni forte.
Non vorrei rinunciare a come mi sento ora, qui, e so che non sarebbe giusto farlo. Ma non lo è nemmeno dissestare la vita di altre persone intorno a me per causa mia. Ho paura di fare del male a loro, ho paura di non sapere più cosa voglio, di perdere quella sensazione di essere padrona di me stessa che solo in questo anno ho conquistato, ho paura di ferire chi mi è vicino.
Vorrei poter fare una scelta con serenità ma non riesco a pensare a nulla di indolore.