Paura del successo, ansia e depressione

Gentilissimi specialisti,
mi rivolgo a voi perché sento la necessità di ricevere un confronto che potrebbe aiutarmi.

Ho sofferto varie volte d'ansia, la cui origine è sempre stata attribuita grossomodo a problemi d'autostima.
Ripetutamente mi sono rivolta a specialisti, interrompendo periodicamente ogni volta ci fosse una "ripresa" oppure per motivi legati al mio spostamento. Di fatto non ho mai scavato fino in fondo, forse non ho mai voluto scavare davvero, anche se mi dicevo di farlo.

A fine del 2016 ho iniziato un dottorato senza borsa e la situazione è precipitata. Verso maggio 2017 sono crollata in una depressione molto profonda, anche se all'epoca non l'avevo veramente capito, mentre adesso capisco che invece la depressione è cominciata tanto tempo prima. L'evento scatenante è stato il giudizio severo e un po' sprezzante di una docente, avvenuto pubblicamente durante una mia presentazione, che in quel momento ho percepito come profondamente umiliante. Ad ottobre 2017 mi rivolgo al CSM della mia città attuale, inizio una terapia con sertralina e la psicoterapia che va avanti ancora e che non lascerò sicuramente, perché questa volta ho necessità di andare a fondo.

Quel giudizio per me si traduceva come la conferma del mio non-valore, mi sentivo di essere stata smascherata, che fino ad allora ero riuscita a confondermi tra "quelli bravi", ma che la mia messa in scena era terminata. Ero nuda difronte al mondo, che poteva chiaramente vedere quanto io fossi in realtà un guscio vuoto, non molto intelligente o brillante, anzi, piuttosto mediocre o sotto la media. Non ricevere la borsa era pure una conferma: io non valevo tanto quanto i miei colleghi. Da qual momento vivo lottando contro questa convinzione.
Questo mi blocca del tutto, non riesco a portare avanti il dottorato. Adesso sono al 3 anno, dovrei finire, invece ho fatto molto poco se non crogiolarmi nei miei pensieri e dolori.

Io non riesco a lanciarmi, sono terrorizzata dal futuro. Sogno la mia vita e cose bellissime che potrei fare con il mio possibile futuro lavoro, ma non riesco a farle per arrivarci, temporeggio, faccio tutto male e all'ultimo minuto. Faccio di tutto per fallire e metto in pratica un auto-sabotaggio che sta letteralmente facendomi perdere tutto quello che ho. Non ho il coraggio di provarci veramente, mi sembra un salto nel vuoto che mi congela. Sono arrivata al punto di vivere fuori dal tempo, non voler sapere che giorno è perché le scadenze si avvicinano, perché il tempo passa e io non lo accetto.

Ragionando su queste cose e a seguito di alcune parole della mia terapeuta, mi sono imbattuta nella nikefobia, che sento essere particolarmente calzante. Non so se ingabbiarsi in etichette sia utile e comunque non voglio farlo.
Però vorrei sapere voi che ne pensate, perché io mi sento in un vicolo cieco. Sento che non c'è una soluzione, mi sento senza speranze e vorrei capire invece se posso riuscire a superare questa profonda paura di vivere.