Necessità di capire

Se scrivo ancora qui è perchè non riesco a prendere pace.

Come si evince da altri consulti ho "disturbi" da un numero elevato di anni. Sono certa che questi disturbi abbiano una cosiddetta "causa", fattori scatenanti che hanno in qualche modo causato o perlomeno amplificato il mio comportamento psicopatologico.
E va bene, questo mi è chiaro, più o meno riesco a capire come mai mi sono "ammalata" e in qualche modo questo mi fa sentire meno aliena.
Se conosco quello che succede provo meno paura. é sempre stato così, ho bisogno di sapere.
In passato ho seguito una lunga terapia psicodinamica che in qualche modo mi ha aiutato a riflettere su queste tematiche e ne sono ancora grata.

Successivamente a quella terapia nella mia vita ci sono stati dei cambiamenti, ed oltre al "semplice" disturbo alimentare ho subito dei peggioramenti notevoli nella mia condizione.
Questo accadeva 10 anni fa, e da allora ho la sensazione che la mia vita sia bloccata. Diagnosi, medici, psicoterapeuti, qualche tentativo di dare una direzione alla mia esistenza, ma nulla di concreto.

Oltre alla malattia, al disturbo (chiamiamolo come volete) si aggiunge il fallimento che forse proprio questo disturbo ha causato.
Ed io non riesco a perdonarmi. La mia vita poteva spiccare il volo, ma io non sono riuscita a decidere in quale direzione. è così umiliante, così svilente.

Non so perchè 10 anni fa ho iniziato a bloccarmi, non so perchè tutti i miei tentativi di riprendermi e di dare un senso alla mi vita siano falliti. Ho bisogno di saperlo, di dare un senso ai miei comportamenti distorti altrimenti l'odio che provo nei miei confronti non si affievolirà mai.

Voi pensate che sia sbagliato questo desiderio? questa vitale necessità?

Seguo la mia attuale terapia da circa due anni e mezzo senza risultati soddisfacenti. Essenzialmente non è cambiato nulla.
E certo, forse sono io, forse non sono una buona paziente, forse non mi fido, sicuramente non faccio gli esercizi che mi vengono asseganti, ma non c'è una lontana ( e dico lontana) possibilità che l'orientamento del mio terapeuta non mi sia confacente?

Credo si di formazione relazionale e cognitivista, sicuramente esperto in disturbi alimentari.
Ma quando vado indietro e dico che ho bisogno di capire perchè mi sia comportata in un certo modo mi viene risposto che "è la malattia" ed in qualche modo devo accettarlo.
beh, a me non basta e non basterà mai.
Guai a parlare del passato che sembra un mostro a cui non doversi avvicinare per non stare peggio. Ma io non ho paura del passato, quello di cui ho terrore è il futuro perchè proprio le mie esperienze passate mi hanno fatto capire che non sono in grado di vivere degnamente.

So che qui nessuno giudicherà mai il lavoro di un altro terapeuta, ma la mia domanda è questa:
è cosi sbagliato aver necessità di capire per riuscire finalmente a perdonarsi?