Depressione grave e perdita di senso

Mi ritrovo di nuovo qui a scrivere dopo aver postato un consulto durante lo scorso settembre. Sono passati 4 mesi ed ho avuto modo di contattare e frequentare una terapista che ha cercato e tutt'ora cerca di aiutarmi, nonostante ciò, sento in alcuni momenti (frequentissimi) di stare peggio e sto iniziando a nutrire dubbi nei confronti di chiunque. Nel corso degli ultimi due anni ho dovuto far fronte da solo ad un grave problema, che mi ha portato alla perdita di tutto ciò a cui tenevo di più. Questo problema è stata l'esplosione di una patologia mentale che ha colpito mia madre, portandola a delirare giornalmente, con risate insensate e continue, scatti d'ira, lunghi discorsi insensati ad alta voce durati per giorni interi senza sosta, giorno e notte (e molto altro) . Ho dovuto accudirla da solo ma purtroppo la sua condizione e la separazione dei miei genitori, mi ha portato lentamente a sprofondare. Ora sono due anni che vivo così, disilluso, non ho più interesse verso l'esistenza e passo le giornate assente, a ripensare a ciò che non ho più, ossia una famiglia ed una ragazza al mio fianco, che ho amato come nessun altra. Ho avuto pensieri suicidi, ricorrenti, pian piano sono finito a pensare alla morte giornalmente, con timore e senso di rassegnazione. Mi pongo interrogativi sulla vuotezza e insensatezza dell'esistenza, ed ogni giornata ormai è uguale alla precedente. Vivo di ricordi che a tratti non sembrano più appartenere a me stesso, come se la mia vita di ora abbia prepotentemente preso il posto di tutto. Nulla mi appare come prima. Nel corso degli ultimi 6 mesi, dall'abbandono definitivo della mia ex ragazza, ho preso molto peso, passando da 72 kg a 90(dormo male, ho problemi sessuali ecc) . Nutro forti sensazioni di colpa che non si attenuano, spesso nonostante abbia problemi gastrointestinali, mangio molto, stando anche male fisicamente. Ciò che mi turba più di tutto è che chiunque mi veda oramai, tende a sottolineare quanto ai loro occhi sembri cambiato. Mi è stato detto che appaio trasandato, spento e assente ed io nonostante abbia percezione di vivere una "non vita" ,non credevo di avere segni e sintomi visibili su me stesso. Anche ad occhi di persone che non mi vedevano da anni ed anni. Ormai vivo isolato, oltre me stesso vedo solamente un'altra persona, ed ogni giorno sento persino il peso del cielo addosso. Io ho intenzione di continuare a vedere la mia terapista ma ho esaurito le forze, mi sento stanco e tutto appare insensato, non provo più emozioni. Ciò che mi rimane è il ricordo dell'amore dato e ricevuto, in ambito famigliare e sentimentale, ma pensarci mi provoca il pianto e successivamente un vuoto insostenibile, più profondo di quello che avverto ogni giorno ed ogni ora della mia vita. So di avere colpe, di aver reagito male. In certi momenti mi comporto come un uomo in lutto. Vorrei solo sapere se forzandomi, potrei riuscire a salvarmi tramite la terapia psicologica, perché ho iniziato a perder le speranze anche in ciò...