Non so stare al mondo

Buonasera,
attualmente prendo una pillola di wellbutrin al mattino e una di entact al pomeriggio. Ho smesso di seguire la terapia comportamentale da 2 anni dopo che la terapeuta si è arresa con me dicendomi che non aveva più soluzioni da offrirmi. Quindi da 2 anni prendo solo farmaci e la mia vita è stata "stabile" nel senso che ho eliminato la sofferenza dovuta alla depressione e al senso di inadeguatezza. Ovviamente è stato come nascondere la polvere sotto il tappeto, infatti i problemi che c'erano prima ci sono anche adesso solo che non sento il dolore (a volte vorrei piangere ma non riesco). Comunque nessun aspetto della mia vita è migliorato.
Sono sempre una persona estremamente isolata dal mondo: non esco mai di casa se non per un motivo lavorativo e non incontro mai persone che non siano clienti o colleghi. Accetto di incontrare qualcuno solo se necessario. Vivo a casa con i miei ma con loro non parlo quasi mai, non mi sforzo più neanche di aprire una conversazione a pranzo o a cena. Ed ogni volta è sempre un pò fastidioso per via del gelo che si crea. Con loro ho smesso di confrontarmi, sono diventati quasi degli estranei. Ciò è dovuto anche al fatto che gran parte della colpa per come è andata la mia vita la attribuisco a loro. E loro d'altra parte hanno smesso di chiedermi come mi sento, si sono allontanati, non ho capito se si sono arresi o se hanno paura di fare domande.
Il discorso "relazioni" è ormai argomento chiuso. Semplicemente non è una cosa alla mia portata. Sono troppo lontano dal modello di ragazzo/uomo appetibile per una donna sia fisicamente che caratterialmente. Ho smesso anche di guardare negli occhi le donne che incontro per strada. So già di non essere ricambiato. Un film visto milioni di volte. In più ho smesso di curare la mia persona: mi vesto con ciò che capita, compro vestiti nuovi solo quando quelli vecchi sono troppo vecchi. Non ho interesse nel mostrarmi una persona curata. Il fatto che io posso essere "piacente" o "attraente" è fuori discussione. Non esiste su questo pianeta.
E dunque arrivato quasi a 31 anni, posso dire con certezza che la mia vita è stata uno spreco di fatica, un'immane dolore, qualcosa che non vale la pena di essere fatta. Qualcosa che non augurerei a nessuno. Sapere di avere tutti i mezzi per essere una persona normale o addirittura brillante, tranne quel piccolo intoppo, quella piccola "disabilità" come io la chiamo che è il non saper stare al mondo e che rende l'esistenza un inferno.
Non ho fatto niente in questa vita, niente viaggi, niente amori, qualche buon amico ormai perduto, tanti pianti, tanta solitudine, il cuore spezzato centinaia di volte, tanto lavoro, un pò di soldi messi da parte ma di cui non so che farmene. Non me la sono goduta nonostante avessi quasi tutte le carte in regola. Di sofferenza invece ne è stata piena.