Bisogna accontentarsi?

Buongiorno, sono una ragazza di 32 anni. A volte mi sembra che la mia vita giri in tondo e non riesca mai a decollare. Vorrei capire se il problema sono io o se sono del tutto sfigata (scusate il termine). Circa 2 anni fa sono uscita da una relazione durata 7 anni con un ragazzo che mi svalutava e che negli ultimi mesi mi descriveva come una "larva", ed io lo ero diventata davvero... L'ho lasciato, soffrendo molto. Poi ho avuto varie occasioni per iniziare nuove relazioni, ma mi sono negata a tutti, già sul nascere, ho sempre trovato qualche difetto. Però mi sono infatuata di altri uomini, non provandoci mai con loro perché puntualmente presentavano qualche ostacolo (irraggiungibile, sposato, fidanzato). Questi tipi poi ad un certo punto mi scadevano. Poi mi ri-infatuavo, poi perdevo di nuovo l'interesse. Insomma totale confusione! Adesso sono arrivata ad un punto in cui sento un vuoto, capisco di non essere davvero innamorata di nessuno, che non riesco ad innamorarmi perché trovo sempre qualche stupido difetto. Vedo tutti inadeguati. La cosa positiva però è che il non essere impegnata con qualcuno mi ha permesso di occuparmi di me. Da quando la mia relazione è finita sono riuscita a recuperare stima in me stessa. Nel lavoro ho portato avanti una p.iva che mi ha dato molte soddisfazioni personali ma non economiche, per cui ho dovuto chiudere. Nel frattempo sono entrata in conservatorio, un grande sogno che non ho realizzato prima anche per bassa autostima. Adesso vivo in un periodo in cui mi ritrovo a dover ricominciare tutto da capo, ma so benissimo che sono in ritardo, su tutto. Sento anche la pressione dei miei genitori addosso che mi spingono ad un lavoro da colletto bianco...che adesso capisco è totalmente al di fuori della mia vera natura. Penso che ho 32 anni e dovrei lavorare per avere l'indipendenza, che vorrei e che desidero tantissimo, ma capisco di essere bloccata da me stessa, un lavoro mi allontanerebbe. Dovrei accontentarmi? Lo stesso discorso vale in amore. Mia madre mi immaginava già sposata con prole a carico e non capisce i miei discorsi, non vuole ascoltarmi e soprattutto secondo me non vuole accettare una figlia che non senta ancora il bisogno di diventare madre. Mi fa capire che a 32 anni mi rimane poco tempo. Mio padre invece mi lascia fare come se: "tanto è fatta così, resterà sempre una bambinona" e come tale mi tratta. A me invece finalmente sembra di iniziare a capire me stessa, di essere me, di vivere, di riuscire a prendere delle decisioni per me e non per qualcun altro (come è stato per la laurea in economia, presa per accontentare i miei). Sto vivendo tutto con molta ansia e tristezza soprattutto per i momenti di vuoto. I miei genitori sono entrambi ansiogeni e non posso parlargli, non capiscono, sono dei controllori. Neanche le mie amiche riescono bene a comprendermi, hanno come priorità il costruirsi una famiglia, fare figli. Mi sento anomala in un mondo così. Sono in errore? Perché ancora non riesco a decollare?