Sessualità, sensi di colpa e religione

Buongiorno,

Sono una ragazza di 23 anni, cresciuta con una formazione cattolica stringente, nella quale il sesso fuori dal matrimonio, come altri "atti", vengono considerati qualcosa di peccaminoso e la perdita della verginità equivale alla perdita completa del valore della persona. Perciò, ho avuto diverse storie, ma non sono mai giunta a rapporti completi, solo l'idea mi fa venire l'angoscia. 6 mesi fa ho iniziato una storia con un ragazzo e ho iniziato a spingermi oltre al bacio, durante questi momenti provavo una lieve tensione e lievi sensi di colpa, quando rientravo a casa e andavo a dormire, provavo l'inferno: attacchi d'ansia che sfosciavano in veri e propri attacchi di panico, tremori, respiro affannoso, palpitazioni e l'unico modo per dormire era il Lexotan. Mia madre ha chiuso con me, a seguito del mio comportamento, e questo ha creato in me uno stato di ansia ancora superiore, almeno per i primi periodi. Ho perso 14 kg, nel giro di pochi mesi ed ora mi sto impegnando a mangiare.

La mia vita è costellata da forti sensi di colpa: quando ero piccola mentivo su qualsiasi cosa, fino ai miei 16 anni, nei quali ho iniziato a maturare consapevolezza. Ho iniziato a provare fortissimi sensi di colpa nei confronti di mia madre, che sono sfociati, nel giro di poche settimane, in veri e propri attacchi di panico. Quegli anni sono stati i più bui della mia vita, perché non avevo nessuno e quindi passavo le intere giornate a ripensare su cosa avessi mentito e su cosa no, sentendomi fortemente in colpa nei confronti di mia madre, sensazione che riuscivo ad alleviare solo studiando, infatti studiavo anche 18 ore al giorno, tutti i giorni. Questo atteggiamento è andato peggiorando, tanto da sviluppare un vero e proprio controllo maniacale della verità: registrazioni, video, qualsiasi mezzo pur di dimostrare a me stessa e a mia madre che io stessi dicendo la verità. Fino a quando, dopo la laurea, ho deciso per la prima volta di continuare con la mia vita, senza la sua approvazione. E' stato uno stacco difficilissimo, ma non pensavo che davanti a me si aprisse l'inferno come adesso: un rapporto malato con la sessualità (la mia domanda è: ma anche gli altri fanno queste cose? Ma sono normali? Ma sono giuste? E mi sento sbagliata ed in colpa), pensiero ricorrente di aver tradito o di poter tradire il mio ragazzo (pensiero non vero) con conseguente senso di colpa e l'idea costante di star andando a fondo perché mi sono allontanata da mia madre e dalle sue idee.

Il senso di colpa ha fatto parte della mia vita per così tanto tempo, che ora non mi lascia neanche per cause completamente sconnesse dalla realtà. Non ho la possibilità di pagarmi una terapia, perché sto ancora terminando gli studi. E' la prima volta che mi rivolgo ad uno specialista e vorrei avere un parere, almeno per riuscire ad autogestirmi. E vorrei sapere se esistano dei centri gratuiti ai quali rivolgersi nella zona di Varese-Milano. (Il mio ragazzo non sa nulla, non capirebbe)