Non ce la faccio più

Sono anni che sopporto, ora sento di essere arrivata al limite. Tutto questo malessere è iniziato circa sei anni fa. Potrebbe sembrare una tipica crisi adolescenziale e spero che sia così, ma ho paura che non lo sia. Vivo in una casa con la mia famiglia, ma non li sento vicini. Provo un grande dolore nel dirlo, perché so che è brutto, però io credo di non volere bene a nessuno di loro e a volte provo anche grande odio nei loro confronti. Ho tutta questa rabbia che non riesco a sfogare e a volte rompo oggetti e mi sfogo su di questi ma non mi basta. Io riconosco di avere un grande problema, ma in parte credo anche che sia colpa dei miei genitori. Non so cosa sia l’amorw Perché loro non si sono mai amati. Sembra stupido dirlo, ma non è bello crescere con davanti due modelli che si odiano e si augurano ogni male. Se ne dicono davvero di tutte e non voglio nemmeno scrivere queste cose orrende. Mia madre mi odia da quando sono nata e non fa altro che insultarmi o ripetermi che sono e sarò una fallita. Mio padre non mi ha mai abbracciata e mai mi ha detto “ti voglio bene” e credo che davvero non me ne voglia. Mia sorella è invidiosa di me e sento un grande distacco da parte sua nei miei confronti. La scuola è pesantissima, ma non è quello il problema, certo la scuola mi stressa parecchio, ma il problema sorge quando arrivò a casa. Litighiamo tutti più volte al giorno e in modo davvero pesante, dicendo cose che non si dovrebbero neanche immaginare. Non so se sia una cosa normale, fino a pochi anni fa credevo che un comportamento de genere fosse tipico di ogni famiglia, ma mi sto rendendo conto che la famiglia dei “film” forse esiste. Ci sono persone che non litigano e che si vogliono bene, genitori che si amano e figli che parlano alla madre. Mia madre conosce un quarto della mia personalità e nei miei confronti è molto severa, non rendendosi conto che facendo così mi istiga a tenerle tutto nascosto, perfino la cosa più piccola e innocente. Non riesco a parlarle per più di cinque minuti che litighiamo o mi metto a piangere. Ho un rapporto pessimo anche con mio nonno da parte materna, perché mia madre è succube di auell’ uomo arrogante e maschilista. Io ho pensato più volte di andarmene ma devo ancora fare la maturità e poi vorrei proseguire gli studi (ecco a riguardo mi influenzano parecchio e tutti pretendono che io diventi ciò che vogliono loro). Non riesco a prendere decisioni perché mia madre ha sempre deciso tutto per me, anche l’anno più piccola decisione diventa un problema esistenziale. Spesso piango anche da sola, ma quando esco con gli amici sono una persona serena e socievole. Non voglio mai tornare a casa perché la mia vita è davvero stupenda, ma quando rientro a casa sembra di essere in un’altra dimensione e mi vengono in mente pensieri davvero cupi. Ho provato a parlare con i miei genitori ma mia madre mi prende in giro o mi dice che sono scema, non mi prendono sul serio, ma sto davvero male. Nessuno mi ascolta e non so con chi parlare.