Ansia depressiva paura morte angoscia

Salve, sono un ragazzo di 35 anni e da qualche giorno sono caduto in uno stato psicologico assurdo. Faccio però una premessa importante: nel 2011 ho avuto già un episodio analogo, per la verità accompagnato da malesseri fisici tipo fiato corto, tachicardia e senso di sbandamento, con un pensiero angosciante legato perlopiù allo spazio, inteso come Universo associato al senso dell'esistenza umana. Era un periodo apparentemente felice considerando che mi ero appena laureato e si andava incontro all'estate. Quella volta mi creò moltissimi problemi penso anche perché non mi era mai successo prima perciò pensavo davvero che non ne sarei uscito, tant'è che iniziai una terapia da uno psicoterapeuta consigliato da conoscenti, che però interruppi per questioni economiche e perché sinceramente mi stava un po' antipatico. Fatto sta che mi ripresi dopo un mesetto da solo, in tutto però durò 5/6 mesi all'incirca. Ricordo che in questo periodo mi aiutavo con delle cose omeopatiche e qualche goccia di Xanax, ma davvero a livello di effetto placebo per così dire.
Sono stato bene fino all'autunno 2015, quando sono ripiombati dei pensieri più vicini a quanto provo adesso. Sempre riflessioni sull'esistenza umana, cioè pensieri sulla morte. Nel senso che ho iniziato a guardare le persone e chiedermi di come facessero a ridere e scherzare, o pensare a problemi di una connessione internet (visto che lavoravo operatore call center di una compagnia telefonica) sapendo che un giorno o l'altro moriranno. Inutile dire che questo mi ha generato un distacco dalla realtà associato ad una tristezza generale, sfociata poi in disinteresse e distacco dalle cose quotidiane, pur mantenendo una vita tutto sommato regolare da un punto di vista lavorativo e sociale. Ricordo che in quel caso non era focalizzata su di me l'angoscia della morte, ma in senso generale, che comunque non era piacevole. In questo caso non ho fatto colloqui psicologici con nessuno, ma ho preso qualche ansiolitico naturale. Questa cosa mi é durata un mesetto o due che ricordi.
Ora rieccomi qui, a distanza di tre anni esatti, sono ripiombato in queste sensazioni orribili. Questa estate per la verità ho avuto degli attacchi di panico in macchina, nel senso che non riuscivo a tenerla dritta, però mi sono sforzato e alla fine mi sono passati. Tra settembre e ottobre ho avuto un leggero reflusso gastroesofageo, ma di testa tutto bene. In queste ultime due settimane invece, sto fuori di mente di nuovo. Ho un pensiero costante sulla morte. Questa volta focalizzata perlopiù sulla mia persona. È difficile spiegare quello che provo, ma diciamo che penso a quando morirò, che non resterà più nulla di me. Che non vedrò più niente del mondo, o comunque che qualcuno soffrirà. Questo purtroppo lo associo anche a persone care e questo forse mi angoscia ancora di più. Diciamo che è in generale il concetto di morte mi turba in tutto e per tutto. O meglio l'idea che ci associo io. Questo mi far star male e mi fa deprimere.