Osessione della propria sessualità

Salve, sono una ragazza di 20 anni e come dice il titolo, sto affrontando un periodo paragonabile ad un vero e proprio inferno. Non mi riconosco più. non riesco più a frequentare l'università. a studiare, a distrarmi in alcun modo... raramente mangio. Il tutto è iniziato circa due mesi fa attraverso un sogno in cui due personaggi femminili di una serie tv che seguo avevano dei rapporti. Da lì ho iniziato a googlare se questo significasse essere omosessuali e il tutto è stato seguito da un periodo brevissimo in cui avevo voglia di baciare quasi tutti (circa due giorni). Poi tutto normale. Non sono mai stata fidanzata, purtroppo, anche perché ho dedicato tutto il liceo allo studio. Sono stata innamorata di un ragazzo che tutt'ora mi piace, lo considero il mio primo amore, e poi delle cotte (sempre per ragazzi) abbastanza serie, di cui non sono stata ricambiata... fino a qualche mese fa non pensavo minimamente a cosa significasse essere 'etero' 'bi' o altro. Sono sempre stata e sono attratta dai ragazzi, sia a livello mentale come compagni di vita (sogno di fidanzarmi, appunto, sposarmi e avere una famiglia) che fisico. Il pensiero di stare con una donna mi mette a disagio e non ho mai avuto fantasie sessuali a riguardo, perché appunto non riesco a vedermi in una situazione del genere- non è nella mia comfort zone, non so come spiegarlo, ma pensare all'eventualità mi fa stare malissimo. Non è ciò che voglio.

Circa una settimana fa, i pensieri sulla sessualità sono riemersi. Alimentati da gente che faceva coming out sui social che seguo, oppure post della comunità lgbt come 'se ti piaceva questo personaggio da bambina ora sei probabilmente gay'. Insomma, ho iniziato a pensare alla possibilità di non essere etero, e ho cercato su internet. Ad ogni post scoppiavo a piangere in preda all'ansia, anche se non dicevano granché. Era ed è come se i miei dubbi, di cui ancora non capisco l'esistenza, fossero sinonimo del mio orientamento sessuale.

Io non capisco più nulla. Ho paura di uscire di casa e guardare le ragazze. Non capisco più che cosa significa essere etero- dato che le mie fantasie e il mio voler avere un fidanzato non mi bastano come 'prova'. So solo che sto malissimo, non riesco a pensare più ad altro... cosa mi succede? Una settimana fa stavo così bene. Quei post lgbt mi hanno portato a pensare di auto convincermi di essere etero, perché il fatto di non sentirmi a mio agio con il mio stesso sesso è indice di 'reprimere i propri sentimenti'.

Non so più che pensare. So solo che pensarmi tra le braccia di un ragazzo mi fa stare benissimo nei pochi momenti di lucidità che ho. L'opposto no. So di aver bisogno di aiuto, ma vorrei delle risposte solo per sentirmi un po' meglio. Ossessione o sono realmente bi o gay? Cosa mi succede?

Aggiungo che ne ho parlato subito con la mia famiglia e ne stiamo soffrendo tutti per come sto. Ho attacchi di ansia e pianti isterici in continuazione. Scusate la lunghezza del post.