Paure

Buongiorno a tutti; fidanzato sui banchi di scuola, poi arrivato sino al matrimonio con la stessa persona, con cui ho condiviso tutto ovviamente, fino ad avere 2 figlie. Sin da giovani pur condividendo molto si evidenziavano forti differenze, lei razionalissima al limite dell'anaffettività, io passionale affettuoso coccolone. Questo ci ha portati a lasciarci in giovane età un paio di volte, ma nulla è cambiato. Nel corso degli anni ho chiesto, in maniera urbana, maggiori attenzioni, di rendersi la parte femminile della coppia, o di cercarmi sessualmente (mai fatto) o renderci più complici sperimentando (nulla di tutto ciò avvenuto ovviamente), con una chiusura totale da parte sua (Io sono fatta così) che non lasciava spazio a dialoghi profondi. Insomma io mai sbattuto pugni perchè non sono persona litigiosa e per mantenere uno status quo di tranquillità che a me è sempre piaciuto, ma lei mai voluto ascoltare mie richieste. Oltretutto lei mai reciso il cordone ombelicale con la madre. Ritenevo che con mio impegno nel tempo avrei smosso le acque, sbagliando. Le cose sono scivolate così nel tempo. Oggi ho incontrato una nuova persona, che invece mi da mille attenzioni, siamo complici e mi fa sentire importante. Mia moglie dice di aver capito suoi errori senza però dare seguito se non sbraitando per la comparsa della nuova persona che per lei è unico motivo della nostra crisi, adducendo che io ero felice. Da qualche mese sono riuscito ad uscire di casa per staccarmi, vivendo da solo. Arriviamo al punto: io sono stato una persona che ha sempre preferito soffrire che far soffrire, sempre anteposto gli altri a me stesso. Oggi in questa fase della mia vita ho mille paure...timore di far soffrire mia moglie, timore del distacco dalle figlie, timore mi manchi il senso di famiglia, timore di far soffrire la nuova "amica" dovessi decidere di tornare a casa. Non so che scelte fare, mi sento impantanato con la mia vita, come su un trampolino altissimo, incapace di ridiscendere ed incapace di tuffarmi. Ho molte ansie, ogni 10 minuti cambio idea, sapendo che dovessi tornare a casa ritroverei l'ambiente sicuro ed ovattato di una casa mia, mie abitudini, mie figlie sempre, poi spesa, figlie, casa e vacanza l'anno ritrovando una moglie che ritengo non possa cambiare carattere; dovessi decidere per la separazione, avrei una vita di coppia finalmente appagante affettivamente, sessualmente ed empaticamente parlando, ma temo tristezze dovute a veder soffrire mia moglie o per il vivere meno le figlie o appunto per il senso di completezza che da una famiglia tua. Scusate la prolissità, spero di essere riuscito a raccogliere un pò il senso del tutto. Vorrei capire, il perchè ho trascinato per così tanto tempo le cose accontentandomi della trabquillità in luogo di cose che sapevano mi mancavano, perchè ho tutte queste paure verso gli altri e come accettare tutto questo, potendo arrivare cosi adelle decisioni. Grazie