Vorrei non esistere.

Salve,
sono un ragazzo di 22 anni, frequento l'università e da un po' di anni mi trovo in crisi costante. Ho più volte chiesto consulti qui, fino a quando quest'anno mi sono deciso di rivolgermi allo psicologo della mia università, il quale pur comprendendo i miei disagi non è stato, a mio parere, capace di offrirmi soluzioni concrete per il mio problema. Dalla prossima settimana inizierò un ciclo di 4 incontri con un gruppo sulla comunicazione, per il quale, tuttavia, non nutro particolare speranza.
Il mio problema è che sono totalmente senza amici, non esco mai se non per andare all'università un po' di ore durante la settimana e da troppo tempo non riesco ad uscire da questo stato. Ieri pomeriggio i miei mi hanno fatto uscire con loro in un centro commerciale ma la situazione mi imbarazzava non poco. Credo che a 22 anni uscire con i propri genitori sia un po' ridicolo. Entrato in vari negozi mi vedevo circondato soltanto da ragazzi della mia età (o più giovani) con amici o ragazze, ed io, con i miei, mi sono sentito molto a disagio e avevo sensazioni di vergogna/tristezza/imbarazzo tant'è che mi sono innervosito e ho iniziato a voler uscire al più presto.
Un tasto dolente è poi la questione macchina, non ho una macchina perché non posso permettermela ma da quando ho preso la patente a 20 anni (quindi in ritardo di 2 anni rispetto agli altri) non ho mai avuto il coraggio di guidare da solo e ho guidato un po' di volte solo con i miei in macchina. Ieri sera ho ripreso la macchina, sempre con i miei, ma mi sono sentito un imbranato pazzesco, vedo sfrecciare ragazzi più piccoli ed io invece sembro un vecchio di 90 anni, poi mi trovo totalmente spiazzato in varie situazioni e ho l'ansia per i veicoli che mi circondano. Questa cosa della macchina mi fa stare davvero molto male. La solitudine e la depressione ho imparato a tollerarle in parte, ma il non saper guidare è un grave limite che non ti permette nemmeno di essere autosufficiente e quindi di vivere una vita in solitudine perché non sai muoverti.
Mi sento un bambino di 8 anni. Vedo fuori ragazzi pieni di esperienza, che si divertono, non soffrono mentre io rimango qui chiuso, incapace di muovermi e di vivere.
Penso che ormai non ci sia più soluzione e a volte mi viene da pensare che sarebbe meglio non essere mai nati. Non riesco più a sopportare questo senso di inadeguatezza generalizzato e il confronto con i miei coetanei mi angoscia troppo. La macchina e la guida, ne è l'emblema, dalla guida di ieri sera ho pensato che probabilmente non riuscirò mai a guidare veramente (da solo soprattutto) e inizio a deprimermi ancora di più perché penso che se in un futuro dovessi anche incontrare una ragazza o degli amici passerei per uno anormale dato che praticamente tutti i ragazzi sanno guidare.
Mi scuso per il disturbo ma avevo la necessità di sfogarmi, ormai non vedo più niente di positivo e non saprei come risolvere i miei problemi, in particolare quelli legati alla guida che mi fanno sentire anormale