Astenia, nervosismo

Sono una studentessa universitaria, vivo lontano dalla mia famiglia da un anno e ultimamente mi sento sempre, costantemente stanca, nonostante io riesca a dormire dalle 6 alle 7 ore a notte. Faccio fatica a fare cose che prima non mi pesavano, come cucinare e organizzarmi le giornate. Procrastino tutto, così si aggiunge insoddisfazione e senso di colpa alla stanchezza e vado a dormire sempre più presto, perché non voglio pensare alle cose che ho da fare.
Ho la pancia sempre gonfia, più brufoli del solito, faccio pipì continuamente e non so se questi sintomi siano causati dalla condizione psicologica o se quest'ultima sia uno dei sintomi di qualcos'altro. A Dicembre inoltre dovrei tornare a lavoro (nella città della mia famiglia), dove si è creata una situazione davvero spiacevole con i miei colleghi e mi viene la nausea quando ci penso, ma è un lavoro che non posso assolutamente mollare. Ho una brutta reputazione ai loro occhi e questa cosa mi fa sentire male, perché sono persone a cui sarei voluta piacere. Inoltre ho paura che la mia famiglia scopra cosa sta succedendo e me ne dia la colpa e non voglio più tornare a casa, ma devo farlo, perché mio fratello è malato, odia i nostri genitori e mi chiede spesso di andare a trovarlo. A volte sento che la sua condizione non mi interessa. Vorrei stare bene io. Sono egoista, ma me ne dispiaccio.
Mi sento inebetita, ma in qualche modo anche nervosa e ultimamente mi si blocca spesso la mascella e ho male ai muscoli; probabilmente mi irrigidisco mentre dormo. Inciampo e faccio cadere oggetti, continuamente.
E ho paura che i miei amici se ne accorgano e perdano la stima che so che hanno per me.
Pensavo di essere felice. A Gennaio ho avuto problemi simili, che mi hanno portata a iniziare una psicotetapia in asl e dopo un paio di mesi - non so se per la terapia o se per fattori biologici - ho iniziato a sentirmi meglio. Poi il mio medico è andato in pensione. Mi è stato promesso che sarei stata contatta per fissare un appuntamento con qualcun altro appena possibile, ma ormai è passato più di un mese e quando ho chiamato non mi ha risposto nessuno. In questi giorni pensavo che dopotutto, rispetto a Gennaio, sono migliorata e che probabilmente devo solo avere più forza di volontà, perché alla fine i grossi motivi di stress che avevo sono alle mie spalle e non dovrebbero intralciare il mio futuro. Pensavo che gli psicologi non sono per persone semplicemente pigre o disorganizzate o che fanno danni e so che ci sono altre cose che mi farebbero sentire meglio, ma che non faccio (anche se a volte ho l'impressione di "non sapere come farle", di non avere gli strumenti adatti - ad esempio per decidere cosa cambiare della mia dieta). A tratti mi sento abbastanza fiduciosa da pensare che forse è un bene che non mi abbiano richiamata, perché è l'ora che io cresca e impari a prendermi cura di me stessa, senza appoggiarmi a nessuno. Sono immatura. In ogni ambito, non so quale dovrebbe essere il mio prossimo passo. Mi odio.