Sono in crisi per la fine della mia storia

Salve, sono ormai quasi 3 settimane che ho deciso di lasciare mio moroso.
Le ragioni per cui sono arrivata a questa decisione sono varie mancanze da parte sua: sono andata a studiare via quest’anno e lo vedevo solo nel fine settimana (che non è un problema), in appartamento ero quasi sempre da sola e chiedevo a lui una presenza un po’ più consistente e non è stato in grado di darmela, mi sono sentita abbandonata; ammetto di peccare di autostima, ma lui di certo non aiutava con i suoi continui likes ad altre ragazze e discorsi su quanto fosse importante per lui l’aspetto fisico e la bellezza che in me io non riconoscevo; quando stavo male per vari motivi lui non riusciva mai a cogliere le mie emozioni e mi rispondeva con razionalità e “freddezza” per cui smettevo anche di spiegarmi; non è mai stato un tipo che sbiandiera il suo amore, ho sempre dovuto capirlo da gesti e comportamenti che per lui lo esprimevano, ma che per come sono io non erano adeguati e non sempre riuscivo a farmeli bastare. In più in questo inverno mi sono avvicinata ad un altro ragazzo che è simpatico con tutti, divertente, capiva i miei pensieri e avevamo un’intesa mentale davvero forte.
Bè a giugno ho deciso di parlargli delle mancanze e dei dubbi che a quel punto mi erano sorti su di noi, dopo avergli parlato mi sono data 1/2 giorni e l’ho lasciato (un po’ spinta anche dalle mie amiche e da mia mamma). Lui in un solo giorno stando malissimo ha capito in cosa sbagliava, che era colpa sua questo mio allontanamento e che sarebbe cambiato (cosa che mi aveva promesso già tante altre volte), poi dopo una settimana ci siamo visti e abbiamo parlato, io li mi sono sentita molto felice e abbiamo pensato di riprovarci. Nella settimana in cui siamo stati separati io ho rivisto l’altro ragazzo e ho capito che non poteva funzionare perché non era L.
L. effettivamente era diverso, ma io mi sono accorta di aver perso il sentimento che provavo e di pensare ogni tanto a come sarebbe potuta essere con l’altro ragazzo.. sono passati alcuni mesi e io non riuscivo ad essere sicura di quello che provavo, è come se cercassi e aspettassi ogni giorno una conferma (un colpo al cuore, farfalle nello stomaco ecc) che mi dicesse che il mio sentimento era tutto ancora lì, ma nulla è arrivato e vedendo star male L. ho deciso nuovamente che era meglio io stessi da sola. Ora sono qui e mi manca ogni giorno, penso che non ritroverò mai con nessuno la sintonia che avevo con lui, che non riuscirò a sentirmi a casa con nessuno come mi sentivo con lui, ma allo stesso tempo ho paura di tornare indietro. Mi sentivo “oppressa” quando sentivo tutto quello che provava lui e io non riuscivo a ritrovarmi, ero spaventata di non esserne all’altezza e molti mi hanno detto che non l’amavo più.. ma a me solo l’idea fa morire dentro e mi terrorizza e ogni volta che ci penso mi ritrovo a dire che non voglio sia così. Sono arrivata a pensare di non sapere cosa vuol dire amare.