Amore ambivalente

Buongiorno, ho 33 anni e sono gay. Sto vivendo una relazione da un anno con un ragazzo più giovane di me di 4 anni, che in questi ultimi mesi si sta rivelando molto travagliata. Almeno per me. Si percepisce da ambo le parti che siamo innamorati, e l’attrazione fisica è reciprocamente molto intensa. ma io sono l’osso duro della coppia. Quello più cupo, silenzioso, introverso, emotivo. Lui è espansivo, intelligente, spiritoso, e logorroico. Scrivo queste righe perché mi sono reso conto di aver adottato da tempo un comportamento ambivalente nei suoi confronti, è come se mi fossi sdoppiato: lo amo e lo odio intensamente allo stesso tempo. Percepisco vicinanza da parte sua, mi mette al di sopra di ogni cosa, vuole andare a vivere con me, mi dice ogni giorno che sono la persona più importante della sua vita, mi fa capire quanto sono fortunato al giorno d’oggi ad avere qualcuno accanto che mi comunica con sincerità parole di questo tipo: mi fa sentire amato, in senso profondo e completo. Ed è tutto ciò che nella vita ho sempre desiderato. Eppure sento dentro di me una forza di pari intensità che mi chiede di allontanarmi da lui, che mi genera forte ansia, che mi fa saltare a volte il sonno e l’appetito, e mi fa comportare in modo assurdo: mi sono reso conto che proietto su di lui i miei stati d’animo negativi considerandolo dunque colpevole. Lo trasformo cioè in bersaglio delle mie ansie, in oggetto di sfogo. Il risultato è che litighiamo quasi ogni giorno, ma lui alla è sempre lì pronto alla fine a risolvere la questione. Mi sembra quasi che me ne stia approfittando del fatto che non mi molla: siccome so che non lo fa, allora sono più sicuro e tranquillo nel colpirlo. Questa situazione ci sta però stancando molto. Mi sembra di fare un passo avanti e uno all’indietro, con il risultato di restare immobile. A volte mi domando se è proprio questo il problema: accettare che esista dentro di me una parte che teme di perdere la propria libertà, che ami la solitudine e il silenzio senza sentirsi un soggetto “strano” per questo; accettare l’idea di essere immobili, non fare per forza un passo avanti, ma semplicemente rimanere fermi e osservarci, vivere. È uno stato sofferente il mio soprattutto perché gli atteggiamenti ed emozioni che vivo ricalcano a pieno quelli vissuti nella precedente relazione terminata due anni fa e durata molto a lungo. È come se fossi diventato consapevole che il problema è tutto mio: nonostante io trovi dei compagni che vogliono seriamente addirittura vivere con me, si innesca una forza contraria, repellente, che entra in reazione con il mio desiderio di amare ed essere amato, portando all’esasperazione il rapporto stesso.