Ansia eccessiva o depressione?

Buongiorno, sono una studentessa di 22 anni. Circa tre anni fa ho iniziato ad avere attacchi di panico, dovuti alla fine di un liceo durato 6 anni e costituito da torure psicologiche pesanti, sia da parte di isegnanti che dicompagni di classe, che hanno duramente minato la mia autostima. In quel periodo pensavo di avere ogni tipo di malattia pensabile, cercavo in continuazione elenchi di sintomi su internet. Ora sono seguita da una psicologa, ma da qualche settimana a questa parte, sento l'insorgere di un nuovo problema... Mi sono fissata di essere depressa, ne ho il terrore: anche qui, ho iniziato a cercare i sintomi della depressione su internet e continuamente penso 'ma questo mio comportamento non è normale, allora sono depressa...' e cerco conferme ovunque. mi spaventa il fatto che di solito sto meglio dopo cena, e ho letto che i depressi di solito stanno meglio la sera. a me succede che dopo cena sto con la mia famiglia ed è come se un pesante blocco si togliesse dal petto, come se tornassi a respirare e la tensione si sciogliesse. Dura poco, perchè poi mi torna il terrore di stare male l'indomani mattina. Durante la giornata, qualunque cosa faccia, penso 'ecco, sto cosi perchè sono depressa, non c'è altra spiegazione'. La mia psicologa dice di fidarsi, che se avessi avuto quacosa del genere mi avrebbe già mandata da uno specialista del campo... La mattina mi sveglio come sempre, faccio colazione con tutti i buoni propositi della giornata e poi comincia tutto: sento dei veri e propri brividi di terrore correre lungo la schiena, ho paura a stare sola, ho paura che il mio cervello impazzisca, il mio pensiero è sempre fisso lì, qualunque cosa faccia mi sembra che non serva a risolvere nulla perchè tanto i starò sempre e comunque male... Tra qualche settimana parto per l'erasmus (con il benestare anche della mia psicologa che dice che mi aiuterà ad aprirmi e ad acquistare fiducia in me stessa) e sono terrorizzata di stare male là dove andrò, di cadere in depressione e ho paura del suicidio...la settimana scorsa sono stata malissimo, ho pianto tanto ma la mia psicologa mi ha detto che si è trattato di un crollo emotivo e nervoso, perchè ho accumulato troppe tensioni (dovute anche al viaggio che sto per affrontare) e ho represso troppo le mie emozioni.. lei dice che c'è una parte di me che mi reprime, che ogni volta che devo affronatre una cambiamento positivo per me, se ne esce con sintomi nuovi, quasi volesse che la situazione resti com'è, che non cambi e io continui a restare sempre uguale.. ma io ho paura di piangere quando ne sento il bisogno perchè so che chi è deopresso piange... io non capisco più niente, mi può aiutare? non voglio essere depressa, ma c'è una voce nella mia testa che me lo dice in continuazione e non riesco a vivere cosi... se non sono depressa, llora perchè la sera dopo cena mi sento meglio e la mattina mi alzo col terrore? e la notte dormo poco e male e vado a letto terrorizzata all'idea di inzare la giornata di domani perchè so che starò male? e se in erasmus mi capitasse qualcosa del genere e diventassi depressa e non riuscissi a vivere appieno l'esperienza?aiuto, per favore...