Ansia da relazione e dubbi

Buonasera dottori, ho 24 anni anni e dal titolo potete leggere la problematica che mi affligge ormai da due anni e mezzo e che mi sta togliendo la salute: il famoso "DOC da relazione". Premessa: sin da bambina sono sempre stata ansiosa; inoltre, ricordo alcune fasi dell'infanzia in cui mettevo in atto rituali tipici del DOC: pensieri intrusivi verso Dio, con conseguente senso di colpa e compulsioni atte a scacciarlo (che non sortivano effetto se non quello di rafforzare le ossessioni), o preghiere dette in un certo ordine e numero, per scongiurare gli atti di bullismo di cui ero vittima alle medie. Ecco, credo che alle medie le cose siano peggiorate, soprattutto a livello sociale. A causa del bullismo ho sviluppato paura di aprirmi agli altri e di essere ferita. Ho cercato quasi sempre amicizie "di comodo", di persone che non potessero farmi del male. Le cose sono migliorate un po' con l'inizio dell'università, dove mi sono fatta degli amici più simili a me, e dove ho iniziato la mia prima relazione significativa, che è diventata da subito oggetto di ansia. Tutto è cominciato sin dai primi momenti di frequentazione. Io 21 anni, lui 25. Ricordo il giorno del primo bacio: prima del bacio, passeggiando, percepivo una sensazione di malessere che non capivo bene, e avevo pensieri del tipo "che brutta camicia che ha, è vestito davvero male", "è insicuro e teso", "è stupido e infantile", "è scomposto quando mangia". Al primo bacio tutto questo rimugino mentale scompare, io euforica e al settimo cielo. La situazione prende davvero una brutta piega dopo due settimane dall'inizio della frequentazione: troppo prematuramente finisco a casa sua, conosco la famiglia, e mi sento dire un "ti amo", che ricambio. La mattina dopo mi alzo dal letto con una crisi d'ansia e la paura matta di non amarlo. Come mi spiegò la psicoterapeuta che al tempo mi seguiva, quell'ansia era dovuta all'aver accettato di andare a casa sua e di aver ricambiato il ti amo anche se non volevo, solo per paura di perderlo. Ad ogni modo, da quell'episodio l'ansia e i dubbi non mi hanno più lasciato stare. Il mio pensiero fisso era, ed è ancora, il non amarlo, perché sono fissata sul fatto che non sia una persona attiva, forte, sicura e realizzata. Metto in atto compulsioni (richieste di rassicurazione, ricerche senza fine su internet, confessioni al mio ragazzo), piango e mi dispero. Ieri l'ennesimo episodio: mi confido con un amico, a cui dico che vedo il mio ragazzo pigro, svogliato, non realizzato. Lui mi dice che non va bene così, che per me sarebbe più adatto un uomo che mi dia sicurezze, che è il caso di chiudere perché l'ansia mi vuole dire che c'è qualcosa che non va. Io mi dispero, vado nel panico. Cerco di accettare questo pensiero invece di non ammettere a me stessa che questa storia è sbagliata, mi dico che il dolore è necessario se voglio cambiare e star bene, che devo essere coraggiosa, ma non riesco ad accettare la fine. Ho il DOC o sono solo spaventata dal cambiamento?