Fobia sociale, vita immaginaria

Sono una ragazza di quasi diciotto anni e mi sento estremamente a disagio in questa situazione. Quando sono da sola, chiusa in una stanza, incomincio a costruire ossessivamente una vita immaginaria, completamente alternativa alla mia. Mi rendo conto anche io di ciò nei momenti di lucidità, massacrandomi e insultandomi per questi comportamenti insulsi, ma non riesco a farne a meno. In quei momenti vivo un'altra realtà, bella e tale da soddisfare i miei desideri e le mie aspirazioni. Sono diverse storie, diverse realtà, ambientate in epoche e luoghi estremamente diversi l'uno dall'altro. Simulo i dialoghi con le persone fittizie accanto a me in quel momento parlando a voce alta quando sono da sola, a bassa voce o semplicemente con il labiale quando c'è qualcuno nei dintorni che potrebbe sentirmi. Ma, inevitabilmente, ho la necessità di muovere le labbra nel parlare - credo per rendere più verosimile il tutto. A volte mi ritrovo ad interpretare il mio ragazzo finto, trattando il mio alter ego come vorrei essere trattata io nella realtà da qualcuno che mi ami altrettanto. La mia famiglia è la stessa, i miei genitori e i miei parenti portano lo stesso nome e hanno lo stesso aspetto. Ho diversi ruoli, svolgo diverse attività - a volte suono in un gruppo o il mio ragazzo è il componente di una band; sono un'attrice su un red carpet, sul set - e in quei casi mi ritrovo ad interpretare anche una trama simulando le scene del film in cui l'altra me recita - o un'intervista; a volte sono una modella sulla passerella, in un talk show; in altri casi sono una scrittrice, una pittrice o un'abitante d'ere passate - dall'antica Grecia a Roma, dal Medioevo agli anni '40, agli '80. Ci sono solo due costanti: il mio nome - l'età, le origini e l'aspetto fisico cambiano da realtà a realtà (l'aspetto fisico è sempre diverso dalla vita reale, gli altri e due punti a volte coincidono) - e l'amore. Ho sempre una storia d'amore, ho sempre qualcuno che mi ama e spesso bacio la mia mano o la mia spalla fingendo che siano le labbra del ragazzo o pratico autoerotismo simulando i momenti più intimi. Sto bene in quelle vite, rido alle battute dei miei amici immaginari che in realtà sono io stessa a pronunciare. Vorrei uscirne, ma al contempo mi rendo conto che i viaggi utopici in quei luoghi mi aiutano ad andare avanti. In ogni caso non avrei nessuno a cui dirlo. Ripeto, ho diciotto anni, ma non ho amici. Soffro di una lieve fobia sociale che mi porta ad aver difficoltà nello svolgere la mia vita quotidiana. Non esco per lunghi periodi, rifiuto e non ho una vita sociale, spesso mi rifugio nell'autolesionismo, mi odio, sto sempre al cellulare o al PC per distrarmi; non ho mai avuto un ragazzo, né baciato qualcuno, né ricevuto un esplicito "ti voglio bene", nemmeno da me stessa; non sono riuscita a frequentare la scuola a causa delle mie insicurezze finendo bocciata. Ho già seguito terapie, ma senza risultati. Ci sarebbe molto altro, ma pochi caratteri. Ho bisogno d'aiuto, non so cosa fare.