Depressione - schizofrenia

Buongiorno, sono un ragazzo di 24 anni e da diverso tempo sono preoccupato riguardo dei forti cambiamenti che sento di aver subito. Ho sofferto di depressione in passato, circa 5-6 anni fa, per un anno circa e da cui (almeno apparentemente) mi sono ripreso egregiamente. Alcuni dei pensieri negativi che avevo non mi hanno mai abbandonato (misantropia e inadeguatezza). Mi sono sempre (e sono stato da altri) considerato molto intelligente, ho eseguito un test ufficiale durante questa mia crisi depressiva ottenendo un risultato QI di 120, a scuola mi sono sempre distinto per un intuito spiccato e a lavoro per la mia capacità di risolvere problemi con soluzioni semplici ed economiche. Sono sempre stato scherzoso, sempre con la battuta pronta e con la soluzione a portata di mano. Da diverso tempo (almeno 6 mesi circa) ritengo di non essere più in possesso di queste mie capacità, mi sento a tratti anche stupido, faccio e dico cose strane. Per esempio qualche giorno fa ho urtato una macchina parcheggiata e ho "risolto" pagando un bonifico al proprietario, pur essendo in possesso di assicurazione. Il me stesso di qualche mese fa non ci avrebbe nemmeno pensato, mi sono reso conto dell'idiozia del mio gesto solo quando me lo ha fatto notare mio padre. A volte mi rendo conto di condurre discussioni su internet pur non conoscendo l'argomento, dando risposte deliranti da cui io stesso prendo le distanze dopo aver riletto l'intera discussione (come sotto effetto di un incantesimo che svanisce). Le emozioni sono diventate ormai poche e sporadiche. Non ho interesse nell'avere relazioni di alcun tipo, non mi sento neanche particolarmente solo o triste, spero di non risultare criptico nel dire che "non mi sento affatto" come se a tratti non avessi autocoscienza. Le persone con cui convivo in appartamento le vedo come un qualcuno con cui dividere le spese e le pulizie. Tantissime cose che faccio mi sembrano solo un modo per non annoiarmi o un mero dovere. Dopo diversi mesi di ricerca, ho trovato il lavoro dei miei sogni eppure mi sento quasi indifferente, chiunque avrebbe fatto i salti di gioia ma io faccio persino fatica ad arrivare in orario (mio difetto da sempre). Tante volte penso 1000 volte prima di fare una cosa per paura di fare cose stupide e risulto lento. Uno dei miei hobby è (era) registrare podcast con un mio amico (l'unico vero amico), mi divertivo e mi impegnavo per rendere la cosa innovativa, ma anche questo hobby è diventato un passatempo, qualcosa da fare giusto per rompere la routine, ho difficoltà a risultare "sul pezzo" e difficilmente mi vengono in mente frasi per rispondere. Ho intenzione di affrontare delle consulenze di persona con qualche psicologo, in modo da avere risposte basate sull'osservazione della mia presenza e del mio comportamento, nel frattempo ringrazio di cuore chiunque mi possa dare delle risposte preliminari.